Chistes de Otras Profesiones

Entre Directores de una Empresa: — ¿Qué has encontrado por fin una nueva secretaria?
— Calla, calla, que el día de hoy ha sido especial.
Todas las chicas que han venido a probarse eran estúpidas. Imaginate que una de ellas, cuando le dije que se sentara, fue en busca de una silla.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Ingeniero agr Nomo: Un ingeniero agrònomo recièn licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con èl.
— Mira, papà estàs trabajando con unos mètodos demasiado anticuados que hacen que tu producciòn sea màs baja. Por ejemplo, no puedes ni siquiera conseguir diez kilos de manzanas de cada uno de estos àrboles ¿No es asì?
— Claro que no, hijo. Estos son naranjos.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
El Pensamiento Según las Profesiones: — Un estadístico podría meter la cabeza en un honro y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
— Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
— Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
— Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
— Un político.... realmente no está proximo a pensar!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Ingenieros: Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó frente a la ventana y otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los ingenieros.
El abogado se quitó los zapatos y disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
— Creo que voy a levantarme por una Coca.
— No hay problema yo se la traigo, dijo el abogado, en cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros escupió dentro de uno de los zapatos del abogado. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
— Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por la otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
— ¿Hasta cuándo va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca - Colas?; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Escritor: — No entiendo cómo un escritor de un talla escribe vaca con "b".
— ¿Es que los bajitos escriben vaca con "v"?; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Literatura: Yo me dediqué a la literatura por no trabajar, y ahora tengo que trabajar para poder dedicarme a la literatura.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Señor Editor: Genio.
— Señor editor, en la primera página he derramado tomo mi talento.
— ¿De verdad? Pues yo creí que era café con leche.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Para un Poeta: — Tus poemas tienen una gran profundidad.
— ¿De verdad?
— Si, es más, creo que deberían estar enterrados a cien metros bajo tierra.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Señor Escritor: Sinceridad.
— Señor escritor, debo decirle que no hay libros malos, simplemente están los que escriben los demás, y luego los que escribe usted.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Los Cuernos: — Doctor, me creo gallina.
— ¿Por las plumas?
— No, por los huevos.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra

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