Chistes de Abogados

Un Abogado Loco: Si un abogado enloquece, ¿Perderá el juicio?; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Señor Juez: Un sujeto llevó a los tribunales al sastre que tenía un pequeño taller en el vestíbulo del edificio donde él vivía.
— ¿Y bien? - Inquirió el juez -. ¿De qué acusa usted a este hombre?
— Le acuso, Señoría, de que se ríe en mis barbas siempre que paso ante él.
— ¿Por qué hace usted eso? - se dirigió el juez al sastre.
— No es tal, señor juez: es que este tonto pasa por delante de mí siempre que tengo ganas de reír.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
El Hombre Misterioso: Una señora abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
— ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
— Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
— Natalie es nuestra dama más cara…
— ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3. 000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
— Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?
El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…
— ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
— Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9. 000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.; Enviado por: Patch, hace más de un año, desde Argentina
La Virgen: Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
— Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
— Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sеxо. Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
— Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡Porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Honduras san Pedro Sula
El Abogado y la Señora: Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
— ¿Quiere jugar un juego?
Y la señora dice:
— No, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
— Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
— Ya, bueno. Dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
Empiezan y el abogado dice:
— ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
— ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice:
— ¡OK!, y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
— Oiga, pero ¿Cuál era la respuesta?
Y la señora le da 5 dólares y se da vuelta para dormir.; Enviado por: Roselynn Lozano Molina, hace más de un año, desde Puerto Rico
Abogados: ¿Saben en qué se parece un abogado en un espermatozoide?
En que ambos intentan ser seres humanos.; Enviado por: Alanmaster, hace más de un año, desde México
Sentencia: Un abogado le dice a un asesino:
— Tengo 2 noticias que darle ¿Cuál le doy primero?
El asesino responde:
— La mala.
— Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
— ¿Y la buena?
— ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!; Enviado por: Evel, hace más de un año, desde Chile
El Testamento: Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado:
— ¿Si mi marido muriera mañana cuanto me tocaría?
— Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel... ? ?; Enviado por: 0o Gersinho o0, hace más de un año, desde Veracruz Mexico
La Piscina: Un abogado muy adinerado hizo una fiesta en su mansión en medio de la fiesta dijo: le daré 10 millones a quien se atreva a nadar en esa piscina, dijo, señalando una piscina donde criaba cocodrilos. De pronto un hombre salta a la piscina, la escena fue impresionante, luchaba, mordía…. hasta que por fin salió casi muerto y el abogado le dice:
— ¡Felicitaciones señor! ¿Dónde quiere que le dé su premio?
A lo cual el hombre contestó:
— No señor, no quiero nada de eso puede quedárselo. Y el abogado contesta:
— Bueno, entonces ¿Qué es lo que quiere?
Y el señor le dice:
— ¡Por ahora, sólo quiero encontrar al hijo de p. que me empujó a la piscina!; Enviado por: Nadesko, hace más de un año, desde Venezuela
Aterrizaje: A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
— Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.; Enviado por: Aladino, hace más de un año, desde Mi Casa

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