Chistes de Curas

Imagen y Semejanza: Un cura estaba dando misa y dijo: hermanos dios nos hizo a su imagen y semejanza y se para un jorobado que ademas era tuerto y cojo y dice: y conmigo que ? hizo un experimento o que?; Enviado por: Luis Fernando Grijalba, hace más de un año, desde Colombia
Donde Esta Dios: Bueno, pues era una vez una pareja que tenia 2 niños: uno de 8 y 10 años quienes eran excesivamente traviesos.
Siempre estaban metiendose en problemas.
La mamÁ de los niños escuchó que un sacerdote habia tenido mucho exito disciplinando niños, asi que le pidió que hablara con sus hijos.
Al dia siguiente la madre manda a el hijo mas pequeño a su iglesia.
El sacerdote era un hombre enorme, se sentó frente al niño y le preguntó: ¿Dónde esta dios, hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió; asi que el sacerdote repitió la pregunta con un tono mas grave, casi gritando y agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y dijo: ¡Te estoy preguntando! ¿Dónde está dios?
El niño salió gritando de la iglesia, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontro en el closet le preguntó: ¿Qué pasó wey?
El hermano pequeño sin aliento le contestó: ¡Ahora si valió madre! estamos en problemas cabron!
¡DIOS SE PERDIÓ, Y EL PINCHE PADRE CREE QUE NOSOTROS LO TENEMOS!; Enviado por: Michelle González Lynea, hace más de un año, desde México Toluca
El Misionero: Un misionero hiba por la selva y en el camino se le atraviesa un leon hambriento, el misionero se arrodilla cierra los ojos y dice:
— Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado has que este leon desaparezca y no me coma
Al abrir los ojos se da cuenta que el leon se a hido, sige su camino contento porque dios lo habia a ayudado, y de tanto caminar se cansa y para en un arbol se recuesta y duerme un poco... al abrir los ojos descubre que esta rodeado de buitres que lo creen muerto y se lo quieren comer en eso se vuelve a arrodillar cierra los ojos y dice:
— Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que estos buitres se vallan de aqui y no me coman...
Y.. al abrir sus ojos descubre que no hay ningun buitre por ahi tratando de atacarlo... y sigue su camino
Sigue caminando y escucha unos ruidos en unos matorrales cuando descubre que es un oso habriento que se lo quiere comer el misionero corre.. corre y corre hasta que sube a un arbol desde ahi desde arriba empieza a rezar de nuevo cierra los ojos y dice:
— Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que este oso se vuelve bueno
Y cuando dice eso el oso esta a punto de darle una manotada con su garra para bajarlo del arbol... y en vez de eso.. el oso se arrodilla y empieza a rezar... el misionero baja de aquel arbol se vuelve a arrodillar y dice ! gracias dios gracias dios por volver bueno a este oso! cuando alcanza a escuchar que el oso rezando le dice a dios
! dios mio bendice estos alimentos que vamos a comer ¡ ¡Jajajaja y se come al misionero jijjji; Enviado por: Gricelda Teresa, hace más de un año, desde Mexico
Los Panes y los Peces: Esto es un cura que siempre decía lo mismo en la misa y dice:
— Jesús es milagroso, pues dió de comer a 3 personas con 3000 panes y 3000 peces.
Un señor que estaba sentado en la fila de alante dice:
— ¡Pues valla milagro! Eso lo hago yo también
El cura dijo:
— Vaya, me he equivocado, mañana lo dire bien.
Pues al día siguiente, el cura dice:
— Jesús es milagroso, pues dió de comer a 3 personas con 3000 panes y 3000 peces.
El señor de la fila de alante vuelve a decir:
— Eso lo hago yo también.
Entonces el cura, al día siguiente dice:
— Jesús es milagroso, pues dio de comer a 3000 personas con 3 panes y 3 peces.
En señor de la fila de alante dijo:
— Eso lo hago yo tambien.
El cura. asombrado, dijo:
— Ah, si? y como?
El hombnre dijo:
— Con todo lo que había sobrado los días anteriores...: D; Enviado por: Ana, hace más de un año, desde España
Los 3 Curas y Dios: Staban 3 curas en la iglesia pensando que podian acer cn la colecta. y dice el 1º:
— Hacemos 1 circulo en el suelo, tiramos la plata pa arriba, lo que caiga en el circulo pa dios y lo que caiga fuera pa nosotros.
Xo cmo los otros no staban d acuerdo dijo otro:
— Lo que caiga en el circulo pa nosotros y lo que caiga fuera pa dios.
Y el ultimo dijo:
— Tengo 1 idea muxo mjor, tiramos el dinero pa
Arriba, lo que coja dios pa el y lo que caiga pa nosotros ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Tamara, hace más de un año, desde Argentina
Nuevo Párroco: El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:
— No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
— Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
— Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
— Existen 10 mandamientos y no 12.
— Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
— No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.
— David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo fоlló.
— No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
— No debe tratar al Papa como "El Padrino".
— Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
— El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
— Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
— Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
— En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
— Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por сulо".
— El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
— La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.; Enviado por: Javier, hace más de un año, desde Bcn
Esta es tu Iglesia: Resulta que es una muchacha confesandose
— - ay señor cura le confieso que me he acostado con el cura del pueblo vecino...
— - hija eso esta muy pero muy mal... tu tienes iglesia aqui en tu pueblo...... ? ? ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Jhonny, hace más de un año, desde Cochabamba Bolivia
Enjuague: Un cura pone a todas las monjas de un convento en fila india y les dice que ha llenado una pila con agua bendita para que cada una lave sus pecados y le pregunta a la primera: Hija tu has pecado, si padre toque un pene con esta mano entonces el le dice ve y lavate esa mano, sigue con la segunda y cuando le va a hacer la misma pregunta que le hizo a la primera la tercera se adelanta y dice padre puedo ir a enjuagarme la boca antes de que sor Raimunda meta el сulо en la pila.; Enviado por: Sooner, hace más de un año, desde Honduras
El Tren: Un tren va avanzando y avanzando con un cura dentro de pronto aparece un precipicio y el cura dice:
— Diosito si me salvas te dare 10 dolares
— Dios: ummmmmmm
— Cura: Sime salvas te dare 100 dolares
— Dios: ummmmmmm
— Cura: Si me salvas de dare 10000 dolares!
— Dios: ummmmmmm
— Cura: Como sabes que no tengo dinero; Enviado por: Quitp, hace más de un año, desde Quito
Rita: Era una monja llamada Rita, por lo que le decian Sor Rita, pon su indignacion fue al vaticano a cambiarse el nombre entonces en una tombola metieron papelitos con diferentes nombres para sacar uno, entonces el papa tomo el primer papalito y este decia:
"Raimunda"
Asi que la monja se llamo: "sor Raimunda"
Jajajajaja ? ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Elenita Zoto Grande, hace más de un año, desde Tdmcc

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