Otros Chistes de Ellos y Ellas

Otros Chistes de Ellos y Ellas

Un Hijo muy Varonil
Una madre, muy preocupada por los signos de afeminamiento que daba su hijo, comentó el caso a su esposo.
Éste indignado, montó en cólera y le dijo a su mujer:
— Estás loca. Nuestro hijo no tiene nada de maricón, y te lo voy a demostrar en este mismo momento.
A grandes gritos llamó a su hijo, el cual se apresuró a presentarse, muy modosito, ante sus padres.
— A ver, niño, tu mamá y yo queremos jugar un rato contigo. ¿A qué quieres que juguemos?
— ¡A los toros, a los toros!
— El marido, mirando altivamente a la mujer, le dijo:
— ¿Ves, estúpida? quiere jugar a los toros, a un juego muy varonil. Y tú niño,
Dinos ahora qué papel tenemos que desempeñar nosotros en ese juego tan emocionante.
— Mira papá, tú serás el toro, mamá el torero y yo voy a hacer de manola sentada en la barrera,
Con peineta y todo.
Enviado por: Fernando Rodriguez, hace más de un año, desde México
Intercambio de Parejas
A ambos lados de la cama se echaron para descansar y fumar tranquilamente un cigarrillo.
Finalmente, uno rompió el silencio:
— ¿Sabes que este intercambio de mujeres no ha sido una mala idea?
— ¡Espero que nuestras esposas se lo estén pasando igual de bien!
Enviado por: Karina Puertas, hace más de un año, desde Los Angeles
Quién Hará de Hombre
Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en busca de aventura.
Llega la madrugada y no han tenido suerte.
— ¡Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
— Sí, pero ¿Quién hará de hombre?
— Tú.
— No, tú.
— Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza:
¿Cuál es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau, miau...?
— El cocodrilo
— ¡Acertaste!
Enviado por: Valentina Diaz, hace más de un año, desde Bogotá Colombia
Por Algo se Empieza
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,
Uno encima del otro en pleno fuqui, fuqui y dice:
— ¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde:
— Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
— ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
— ¿Y cómo cree que empezamos?
Enviado por: Cristian Bernal, hace más de un año, desde San Francisco
Cómo Evitar que Alguien Suicide
Un joven elegante inglés se acerca a la barandilla del Puente de Londres con evidentes inclinaciones suicidas.
Un mariquita que le ve, se acerca y le dice:
— Señor, y sé que usted va a quitarse la vida. Por qué no me deja su ropa; como a usted ya no le servirá nada....
El futuro cadáver se quita todo lo que lleva puesto, incluso los calzoncillos.
Seguidamente el mariquita mirando aquel blanco trasero, se atreve a pedir:
— Usted que ha sido tan bueno conmigo, ¿No accedería a hacerme un último favor? ¡Tiene usted un culito tan lindo..
— ¿Estás loco? ¿Acaso me toma por un maricón?
— Por qué ha de preocuparle eso si usted se va arrojar, seguro mañana va a estar todo mordido por los peces.
Ante un argumento tan convincente, el joven elegante acepta satisfacer los deseos del mariquita.
Luego, comienza a vestirse con seguridad.
— Pero, ¿Qué hace? ¿Se está poniendo usted la ropa que acaba de regalarme...? ¿No iba a suicidarse?
— ¡Ya no: he comenzado a encontrarle un gusto especial a la vida!
Enviado por: Milton Fernando, hace más de un año, desde Buenos Aires
Nada de Mariconadas
Dos tíos iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un día:
— ¡Qué ganas tengo de tirarme a una mujer!
— Oye ¿Y por qué no probamos a.. bueno..... entre nosotros?
— ¿Pero qué dices? ¡Qué asco! claro que.... bueno, vamos a probar..... tú primero...
Total que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un beso en la espalda.
— ¿Pero qué haces? Nada de mariconadas ¿Ok?
Enviado por: Valentina, hace más de un año, desde Colombia
Cuando Creces
— ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y tangas?
— No.
— Pero mamá...
— ¡Que no, Arturito, que no.
Enviado por: Santiago, hace más de un año, desde Barranquilla
Qué es Peor
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza,
Y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de una rato pasa otro tío y le dice:
— Socorro, ¡Sáqueme de aquí!
— Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por el сulо, ¿Vale?
— ¿Qué dices? ¡Ni hablar!
— Pues allá tú, y se va....
Total, que le de las arenas movedizas vuelve a gritar, con más fuerza,
y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro_:
— Socorro, ¡Sáquenme de aquí!
— Mira, te saco si me la mamas
— No, ni hablar.....
— Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico,
Pidiendo socorro con todas sus fuerzas.
Entonces pasa por allí un tercer tío.
— ¡Socorro! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro,
Si quieres te daré por сulо, ¡¡Pero sácame de aquí, por favor! !
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo...
Muérete maricón de mierda.....
Enviado por: Sara Ramirez, hace más de un año, desde España
No Contradiga
Después de detener a todos los turistas que se habían amotinado en un trasatlántico, el comandante ordenó:
— ¡Y como castigo: todos los hombres se pondrán a la izquierda,
Que vamos a desvirgarlos; y todas las mujeres a la derecha, que vamos a darles una paliza!
Entonces, uno de los viajeros exclamó:
— Comandante, me parece que usted se ha equivocado: habrá querido decir lo contrario....
— ¡No se atreva a llevar la contraria a un superior, amigo!
— Gritó uno de los turistas, dando un paso para irse a la izquierda.
Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Lo Peor que Puede Pasar
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado.
Se acerca Venancio y le pregunta:
— ¿Qué te ocurre Manolo?
— Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
— ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!
— Y eso no es lo peor, el desgraciado a tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
— ¡Pero que desgraciado......!
— Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Mary y Pilariquita y también las ha violado.
— ¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!
— Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
— ¡No es posible, esto es la locura!
— Pero eso no es lo peor....
— ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? - le interrumpe.
— ¡Lo peor es que me ha gustado!
Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
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