Chistes de Otros Personajes

Caperuzita: Va caperucita por el bosque y de repente se encuentra con el lobo y ella pregunta ¿Lobo porque tienes los ojos tan cerrados? para no verte mejor ¿Y porque tienes los dientes tan apretados? para no comerte mejor.... Lobo una ultima pregunta ¿Porque estas tan colorado? y el lobo enfurecido dice... ME QUIERES DEJAR CAGAR TRANQUILO; Enviado por: Señor Pоllа, hace más de un año, desde España
Pinocho: Saben con que le hicieron la circuncision a pinocho?................ con un sacapuntas ? ? ?; Enviado por: Daniela, hace más de un año, desde Puebla Mexico
Sermon: Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
Discípulos, y estaban analizando la problemática de la
Droga en el mundo y como ésta destruía a muchas
Personas y familias. Pero como ellos nunca habían
Probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué
Era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar
A todos sus discípulos a distintas partes del mundo
Para que trajeran muestras de distintas drogas y las
Analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que
Llegaran los discípulos, hasta que por primera vez
Tocaron la puerta: Toc, Toc, Toc.. ) ¿Quién es? -
Preguntó Jesús Soy Juan. Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Juan? Cocaína de Bolivia Muy bien...
Pasa y déjala por ahí. Al rato... (Toc, Toc, Toc.. )
¿Quién es? Soy Pedro. - Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Pedro? Marihuana de Jamaica. Muy bien...
Pasa y déjala por ahí (Toc, Toc, Toc.. ) ¿Quién es? Soy
Mateo. Jesús abre la puerta y dice: ¿Qué trajiste
Mateo? Crack de New York, Muy bien... pasa y déjala
Por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los
Discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD,
Hachis, Pasta Base, etc., etc., sólo faltaba un
Discípulo, y en eso sonó la puerta (Toc Toc Toc)
¿Quién es? Soy JUDAS. Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas? FBI cabros... todos contra
La pared!.. Ese es,... el de barba ese es el Jefe...; Enviado por: Ethan, hace más de un año, desde Chile
4 Fantasticos: (Conversacion Telefónica)... Bueno_ no nos podemos ver a las 7: 00 pm, me puedes esperar hasta la 7: 50? _ Perfecto gracias.... Ah y voy con tres amigos mas... (alguien que escucho la conversacion pregunta ¿Y con quien hablabas? )... pues con la CHICA ELASTICA ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Andrea, hace más de un año, desde Colombia
Mayor: Quien es mayor la luna o el sol?
* la luna porque la dejan salir de noche! ?; Enviado por: Camila, hace más de un año, desde Bolivia
El Pedo: Estaban tres monjas riéndose durante toda la misa y al final van ha confesarse donde el cura.
Va la primera y dice
— Padre me confieso, me estaba riendo durante toda la misa
— Estás perdonada
Llega la segunda y pasa lo mismo.
Llega la tercera y el padre le dice
— Usted debe ser la tercera que se estaba riendo Responde la monja
— No padre yo fui la que me tirer el pedo.; Enviado por: Sebas, hace más de un año, desde Colombia
El Tartamudo: Este era un tartamudo que estaba harto de que, cada vez que iba a un bar a tomar algo, la gente se riera de él cuando intentaba decir lo que quería, así que se puso frente a un espejo para ensayar y dijo:
— Vvvv errrmu ttt, veeeer mmutt, vverr mut, Vermut ? Y así se fue a un bar, se sentó en la barra y dijo: Vermut - Y toda la gente se quedo asombrada. Al día siguiente se puso de nuevo frente al espejo y dijo: Caffffé é, Caffé, Café. ?, y se fue al bar, se sentó en la barra y dijo: Café. Y el camarero le pregunta ¿Solo ocon leche?, entonces elo tartamudo miró nervioso a todos lados y dijo:..... ¿Vermut? ?; Enviado por: Ester, hace más de un año, desde España
Marketing: Se presentan unos altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
— Su Santidad, le ofrecemos cinco millones de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día"
A lo que el Santo Padre responde:
— Eso es un disparate, no podemos hacer eso hijos míos.
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
— Su Santidad, nuestra empresa le ofrece quinientos millones de dólares anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día"
A lo que el Santo Padre responde:
— De ninguna manera podemos hacer eso hijos míos.
Insistentes estos funcionarios, tiempo después nuevamente se presentan ante el Sumo Pontífice con una nueva oferta:
— Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia cinco mil millones de dólares anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La Coca Cola nuestra de cada día"
A lo que el Santo Padre, se gira hacia su Secretario y le pregunta:
¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?; Enviado por: Andreita, hace más de un año, desde Granada
Carpintero: Jesús estaba realizando una de sus habituales rondas por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
— Perdone buen hombre, yo a usted le conozco de algo, ¿Usted en la otra vida...?
— Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida, en la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
— ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
— ¡Pinocho!; Enviado por: Antonimo, hace más de un año, desde Argentina
Los Cuenos de Batman: ¿Por qué Batman tiene cuernos en su disfraz?
— Porque Batichica se las está pegando con Robín.; Enviado por: Alexis, hace más de un año, desde Puerto Rico

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