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Chistes Calientes

Chistes Calientes

Los consejos de madre.
Envíar a un amigoUna chiquilla de 17 años.
-Mamá ¿puedo aceptar la invitación de Jorge para ir a cine?
-Sí , hija; pero ten cuidado. Primero, Jorge te llevará a cenar, luego, al cine;
más tarde, a su casa, luego te ofrecerá una bebida alcohólica.....
Por último, te llevará a la cama, se desnudará y se acostará encima de ti
¡Ten mucho cuidado! ¡Si ocurriera eso.... yo me podía morir!
Al día siguiente, la chiquilla llega a casa.
-Mamá, ¿cómo sabías tú que iba a ocurrir todo eso?
¡Ha sido exacto a como tú lo describiste!
Pero cuando jorge quiso acostarse encima de mí, yo no quise.
Fui yo quien se acostó encima de él... ¡Que se muera su madre!

Enviado por: Ezequiel Roa en 2017-05-24 09:38:50 desde Chiclayo.
Tarzán y Jane
Envíar a un amigoDespués de 30 años viviendo solo en la selva, con los monos como única compañía, y los agujeros en los árboles como único elemento adecuado para el placer sexual, resulta que un buen día Tarzán y Jane se conocieron.
Jane vio por primera vez a tarzán cuando él practicaba vigorosamente el acto sexual en el agujero de un árbol.
Jane quedó sobrecogida por la imagen y en seguida se presentó a Tarzán y se ofreció sexualmente.
La joven dama se tumbó sobre el césped, denuda, de par en par, esperando la acción de Tarzán. El hombre mono lo que hizo fue tomar carretilla, arrancar, y pegarle a Jae una gran patada ahí mismo...
Jane medio llorando gritó:
-¿Por qué diablos me has hecho eso?
A lo que Tarzán respondió...
-Yo siempre comprobar si haber ardillas.

Enviado por: Jaqueline Flores en 2017-05-23 10:39:00 desde Los santos
¡Ojo en donde te sientas!
Envíar a un amigoUn anciano invita en un autobús repleto a una señorita a sentarse sobre sus rodillas.
-Señorita, siéntese tranquila. Usted tiene un aspecto muy cansado y yo ya soy un hombre muy viejo.
La chica lo duda un momento; pero, al final, acepta. De pronto ...
-¡Señorita, señorita! ¡Levántese... rápido! ¿Esque ue no se da cuenta?...... ¡No soy tan viejo como suponía!

Enviado por: Maria Fernanda Acosta en 2017-05-23 06:59:24 desde La habana
Después de una larga conversación.....
Envíar a un amigoEn la parada del autobús, un chico se acerca a una chica.
-¡Hola!
-Hola- le responde ella.
-Bueno, tras esta conversación tan acalorada, podríamos irnos a la cama ¿no?
-¡Joder tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

Enviado por: Carlos Castro Castiblanco en 2017-05-22 12:17:01 desde El tigre.
Vaca muerta.
Envíar a un amigoUn hombre es condenado a prisión por hacer mantenido relaciones sexuales con el cadáver de su mujer a las pocas horas de la muerte.
Cuando el juez le pregunta qué puede alegar en su defensa, el hombre declara muy seguro:
-Honradamente, su señoría, no sabía que mi esposa estaba muerta. ¡Si siempre ha estado así durante nuestros doce años de matrimonio!

Enviado por: Eduardo Uribe. en 2017-05-17 11:55:53 desde Mérida.
Según las estadisticas
Envíar a un amigoSegún las estadísticas, uno de cada cuatro hombres es un pervertido sexual.
Entonces, si tus tres mejores amigos son absolutamente normales,
no lo dudes ni un momento, el pervertido eres tú. Felicidades.

Enviado por: Ingrid Anabelle. en 2017-05-17 10:03:14 desde Panamá.
Debes conocer antes a las personas.
Envíar a un amigoDespués de una larga y tendida sesión amorosa,
el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos.... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
-¿Es tu esposo?- pregunta él, nervioso.
-No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
-Tu enamorado ¿entonces?
-No, para nada -dice ella mosdisquéandole la oreja.
-Bueno, ¿quién es él, entonces? -pregunta el desconcertado muchacho.
Seguramente, la chica responde:
-Soy yo antes de la operación.

Enviado por: Paula Andrea Vargas en 2017-05-17 08:08:31 desde Argentina
El pecado de Adán y Eva.
Envíar a un amigoUn famoso pintor recibe la visita de un millonario norte americano que viene a comprarle un cuadro.
Por desgracia, en su estilo no hay ninguno, por lo que el pintor le dice que puede hacerle uno de encargo.
*Muy bien- contesta el norteamericano-. ¿Por qué no realiza uno de Adán y Eva?
-Perfecto. ¿Y cómo lo quiere: antes o después del pecado?
El millonario norteamericano reflexiona un momento y luego, su rostro se ilumina:
-Cuando lo estaban cometiendo. ¡Creo que eso será más picante!

Enviado por: Anónimo en 2017-05-16 12:19:27 desde
Un poco confundida.
Envíar a un amigoEsto era una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:
-Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tú ahora no te lo crees porque estás enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir.
Así que recuerda, si un día estáis haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate en redondo.
-Sí, padre.
Total que se casan y empiezan a pasar los años....... una noche están en la cama y el marido le dice:
-Oye ¿ no quieres que probemos por el otro lado?
-¡Ni hablar! ¡Ya te he dicho miles de veces que no!
-¿Pero entonces no quieres tener hijos?

Enviado por: Anónimo en 2017-05-16 10:38:50 desde
Yo no he hecho nada.
Envíar a un amigoUno va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas libres, así que la mandame decide intentar engañarle con metiéndole en una habitación con una muñeca hinchable.
Al cabo de un rato, sale el polaco ajustadísimo diciendo:
-¡Yo no he hecho nada, de verdad, tan sólo mordí en una teta, entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana.

Enviado por: Anónimo en 2017-05-12 13:56:59 desde
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