Chistes Calientes

Diferentes Posiciones: Esto es un señor que se casa. El hombre con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenía ninguna experiencia,
Pero su esposa había tenido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el señor va al baño. Al cabo de una reflexión espiritual, su esposo llega y encuentra a su esposa sin ropa y tendida en la cama medio agitada y dice:
— Pero marta, chica.... yo pensé que estarías rezando, arrodillada a los pies de la cama...
A lo que Marta contesta:
— Nah, es que esa posición me da hipo.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
En una Playa Nudista: — ¿Quién es el tío más popular en una playa nudista?
— El que puede traer dos vasos de café y 8 donuts en un solo viaje.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Dia de Рutаs: Una mujer comenta a su esposo:
Oye Juan, he visto que nuestro hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo que ay es hora de que le expliques ciertos temas.
— María, es que...., yo....., vamos, me da un poco de corte.
— Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.
— Sí, y ' cómo se lo digo?
— Bueno, podrías decírselo con la historia de los animalitos, por ejemplo.
— ¡Vale, eso es buena idea!
Coge el padre por el hombro y le dice...
— Hijo mio, es hora de decirte algo importante. ¿Te acuerdas de aquel día que fuimos de рutаs, eh? ¡Pues lo mismo, lo mismo, hacen los conejitos!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
La Casa en el Campo: Un tío se lleva a una tía a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche.
La tía intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vеrgüenza y dice:
— Mariano, ¿No es romántico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza?
— ¿Grillos? ¡Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Comer Ostras: Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiéndolas, saben que serás capaz de comerte cualquier otra cosa.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Mentes Sucias: Es un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, va el profesor y pregunta:
— Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuepo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son las circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
— Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama.
Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse dice:
— Señorita García, responda usted.
— La pupila del ojo, bajo una iluminación muy débil.
— Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. Ens egundo lugar, tiene usted una mente muy sucia impropia de una mujer de su posición, Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Hazme lo que Quieras: Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja de asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
— Tú, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado y los amigos le animan:
— Coño, Cipriano, ques a ti. ¡Menuda suerte!
El Cipriano se acerca al coche, la schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
— Cipriano, joder, ¡Cuéntanos que ha pasado!
— Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitado la ropa, la ha dejado en el suelo y me ha dicho: "Toma todo lo que quieras" , así que me he traído el coche.
— Y has hecho bien, ¿Pa qué querías la ropa si no tienes hermanas?; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
La Primera vez: Una rusa le pregunta a otra:
— ¿Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero?
— Tres rublos...., no es dinero. Digamos que fue por amor.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Desvirgaron a mi Mujer: Un hombre de dos metros de alto por dos de ancho llega a la farmacia gritando:
— ¡Qué salga el cobarde y maniático sexual que se llama Támpax, porque voy a matarle por haber desvirgado a mi mujer.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Pornografía: ¿' Y usted dice que ésta es una novela роrnográfica?
— Claro, todas las letras están desnudas.....; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra

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