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Chistes De Abogados

Chistes de Abogados

la virgen
Envíar a un amigoUn abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores, el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
-Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
-Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

Enviado por: Anónimo en 2009-03-27 15:33:42 desde Honduras - San Pedro Sula
El abogado y la señora
Envíar a un amigoEste era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
- ¿Quiere jugar un juego?
Y la señora dice:
- No, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
- Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
- Ya, bueno. Dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
Empiezan y el abogado dice:
- ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
- ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice:
- ¡OK!, y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
- Oiga, pero ¿cuál era la respuesta?
Y la señora le da 5 dólares y se da vuelta para dormir.

Enviado por: Roselynn Lozano Molina en 2008-06-04 09:33:10 desde Puerto Rico
Abogados
Envíar a un amigo¿Saben en qué se parece un abogado en un espermatozoide?

En que ambos intentan ser seres humanos.

Enviado por: alanmaster en 2007-11-29 16:08:08 desde México
sentencia
Envíar a un amigoUn abogado le dice a un asesino:
- Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero?
El asesino responde:
- La mala.
- Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
- ¿Y la buena?
- ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!

Enviado por: evel en 2007-08-28 12:48:55 desde Chile
El Testamento
Envíar a un amigoEstaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado:
- ¿Si mi marido muriera mañana cuanto me tocaría?
- Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel...

Enviado por: 0o...GeRsInHo...o0 en 2007-07-11 20:00:03 desde Veracruz, Mexico
la piscina
Envíar a un amigoUn abogado muy adinerado hizo una fiesta en su mansión en medio de la fiesta dijo: le daré 10 millones a quien se atreva a nadar en esa piscina, dijo, señalando una piscina donde criaba cocodrilos. De pronto un hombre salta a la piscina, la escena fue impresionante, luchaba, mordía…. hasta que por fin salió casi muerto y el abogado le dice:
- ¡Felicitaciones señor! ¿Dónde quiere que le dé su premio?
A lo cual el hombre contestó:
- No señor, no quiero nada de eso puede quedárselo. Y el abogado contesta:
- Bueno, entonces ¿qué es lo que quiere?
Y el señor le dice:
- ¡Por ahora, sólo quiero encontrar al hijo de p. que me empujó a la piscina!

Enviado por: nadesko en 2007-06-01 02:19:50 desde Venezuela
Aterrizaje
Envíar a un amigoA un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

Enviado por: Aladino en 2007-04-06 22:36:22 desde Mi Casa
Quirúrgico
Envíar a un amigoTres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!

Enviado por: Aladino en 2007-04-06 22:35:39 desde Mi Casa
Ganado
Envíar a un amigoVa un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta a su padre el abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?
- ¡No hijo, es robado!

Enviado por: Aladino en 2007-04-06 22:34:28 desde Mi Casa
El color ya no es importante
Envíar a un amigo- Amigos abogados, ya sé cómo hacer para que la gente no haga juicios por casos de discriminación sobre el color de la piel.
- ¿Cómo?
- Pintando a toda la gente de color verde, los blancos; verde claro y los negros; verde oscuro.

Enviado por: Martin en 2007-03-17 16:58:48 desde Argentina/Buenos Aires/Berisso
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