Chistes de Novios

Ya no me Quieres: — ¿Ya no me quieres, Mariano? Antes perdías el aliento por mí
— Pero si antes vivías en el último piso.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Consecuencias de un Embarazo: Despertar.
— Y cuando dejó tu novio de tenerte hipnotizada.
— Cuando me tuvo embarazada.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Pobre Novia: El amor el ciego.
— Lo único bueno que tiene mi novia son las intenciones.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Les caí Bien a Todos: Un tipo le pregunta a otros:
— ¿Cómo te fue en la casa de tu novia?
— Bien, muy bien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados. El único que me miraba como raro era su marido.; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
Cuando Eres muy Inocente: Estaba un novio y una novia en la casa de la chica,
La novia le pide que hagan la pose del 69,
El novio accede aunque no sabía cómo era,
Se pusieron en posición y sin querer la chica se tiró un pedo.
El novio se tira de la cama, la chica apenada le dice:
— Disculpa y ponte en posición de nuevo
A lo que el chico contestó
— Estás loca si crees que me voy a aguantar 68 poses más.; Enviado por: Javicris, hace más de un año, desde Casa
Una Carta Romántica: Era una vez una muchacha que le mandó una carta a su novio, la cual decía:
— En la mañana no desayuno por estar pensando en ti!
— En la tarde no almuerzo por estar pensando en ti!
— En la cena no meriendo por estar pensando en ti!
Y en la noche no duermo, porque me muero de hambre!; Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde En Norte America
Pedos: Un niño le pregunta a su mamá.
— Mamá, mamá ¿Los pedos pesan?
— No.
— Entonces me cague.; Enviado por: Nh Briceño, hace más de un año, desde Venezuela Maracibo
Como Probar una Identificación: Llega Hugo Chavez al Banco Provincial a cambiar un cheque:
— Buenos Días Señorita, ¿Me hace el favor de cambiarme este cheque?
— Con mucho gusto Señor, ¿Me permite su identificación?
— Señorita, no traigo identificación pero soy Hugo Chavez Frías, presidente de Venezuela.
— Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de identidad con fotografía.
— Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Hugo Chavez, por favor! !
— Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
— Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
— Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Andres Galarraga con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un bate, metió varios jonrones y así comprobó que él era en verdad el gran Gato. También vino Antonio Esparragoza y no traía su cédula, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad Antonio Esparragoza. Entonces Usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que usted es Hugo Chavez.
Chavez se queda pensando durante un buen rato y dice...
— Mmm, Caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
— ¡Perfecto Señor Chavez!, ¿En billetes de qué quiere que le cambien el cheque?; Enviado por: Albany Bolivar, hace más de un año, desde Caracas Venezuela
Hombres: ¿En qué se diferencia un hombre soltero de uno casado?
Que al soltero le molan todas, y al casado le molan todas menos una.; Enviado por: Oly, hace más de un año, desde Corvera de Asturias España
Niños Ingenuos: Están una niña y un niño hablando de cuantas canicas tiene cada uno, el niño dice yo tengo 3 canicas, la niña dice yo tengo 4.
El niño dice yo tengo 8 euros. y la niña dice yo tengo 9. Se ponen a discutir y en medio de la discusión el niño se baja el pantalón y dice yo tengo esto... La niña se levanta el vestido y dice: yo tengo esto otro y puedo tener cuantos quiera como el tuyo.
?; Enviado por: Angelina, hace más de un año, desde España

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