Los Demás Chistes

Los demás Chistes

El Perro Gigante: Estaban un dia tres amigos discutiendo de quien tenia el perro mas grande.
Entonces llega Pablo y dice:
— Pues yo tengo un Gran Danés que me llega hasta el pecho.
En eso dice José:
— ¡Yo tengo un perro que mide 2 metros!
Y Camilo por no dejarse les dijo:
— ¡Pues yo tengo un perro que mide 20 metros!
Los otros dos se quedaron sorprendidos, pero en eso llega Pablo y propone:
Pues traigamos mañana nuestros perros a ver quién tiene la razón y de quien es el perro mas grande.
Todos aceptaron, y se fueron.
Camilo estaba preocupado porque ni siquiera tenía perro, entonces decidió ir a una tienda de mascotas para buscar uno,
Pero no habían perros grandes, se queda mirando hacia un acuario en donde hay una tortuga más grande que su cama y decidió comprarla.
Al dia siguiente se encuentran los tres amigos, y aparece primero Pablo con su Gran Danés, y efectivamente era tan grande como decía.
Luego José saca de su auto un perro más grande que el de Pablo, pero no alcanzaba los 2 metros.
Por último llega Camilo con su tortuga, sus amigos se quedan mirando atónitos y preguntan:
— ¡ ¿Y eso que es Camilo? !
Entonces contesta:
— Nada, es una garrapata que tenia detrás de la oreja mi perro.; Enviado por: Loboblanco, hace más de un año, desde España
En Jerusalén: Había una vez un hombre que estaba en su lecho de muerte, pero este hombre era muy malo, tacaño y todos lo odiaban…
Le preguntaron qué en donde quería ser enterrado y el hombre contesto:
— Quiero que me entierren en Jerusalén.
Al fondo de la habitación se oyó un grito estrepitoso:
— ¡No!.. ¡En Jerusalén no!
Todos voltearon a mirar y le preguntaron al hombre:
— ¿Por qué en Jerusalén no?, si es la última voluntad del señor.
Y el hombre dice:
— ¡Porque yo escuche de alguien que murió allí y resucito al tercer día!; Enviado por: Lycan, hace más de un año, desde Su Casa
El Súper Robo: Una noche un sordo, un ciego, un calvo y un cojo entraron a robar un almacén,
En eso el sordo les dice:
— ¡Escucho pasos!.
Y el ciego contesto:
— ¡Pues vamos y echamos un vistazo!..
Luego el calvo dice:
— ¿Y si nos pescan y nos agarran de las greñas?
Y termina el cojo:
— Pues echamos a correr… ¡Eso lo de menos!; Enviado por: Duxir, hace más de un año, desde Algun Lado
Silogismos muy Bien Fundamentados: Silogismo 1:
Beber alcohol mata a las neuronas…
Las neuronas que mueren son las más débiles…
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo, más inteligente me hago.
Silogismo 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos…
Cuando estamos borrachos dormimos…
Mientras dormimos no cometemos pecados…
Si no cometemos pecados vamos al cielo…
Conclusión: Para ir al cielo, hay que ser un borracho.
Silogismo 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada…
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo…
El tiempo es dinero…
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores…
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.
Silogismo 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros…
Cuanto más queso mas agujeros…
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso…
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
¡Ay qué cosa!..
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Pienso, luego existo…
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen…
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
Y como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: ¡Mi amigo es сulо de marica!
Silogismo 6:
A quien madruga, Dios le ayuda…
Quien madruga duerme por la tarde…
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche…
Quien no duerme por la noche sale de parranda…
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
Silogismo 7:
Dios es amor…
El amor es ciego…
Steve Wonder es ciego…
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie…
Nadie es perfecto…
Entonces, yo soy perfecto…
Pero solo Dios es perfecto…
O sea... yo soy Dios..
Humm... si Steve Wonder es Dios…
¡Yo soy Steve Wonder!
Conclusión: ¡Maldita sea!.. ¡Soy ciego!; Enviado por: Alcapric, hace más de un año, desde Cali
Que Precio Tiene el Coche: Un día una mujer entra a un concesionario de BMW, ve un auto que le parece perfecto y se acerca para inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior del auto se le escapa un sonoro pedo.
La mujer avergonzada y afligida voltea rápidamente para mirar si alguien se diò cuenta de su pequeño accidente, y detrás de ella había un vendedor que le pregunta:
— Buenos días señorita, ¿Le podría colaborar en algo?
La mujer un tanto nerviosa y disimulando el rubor le pregunta:
— Buenos días, me puede decir, por favor, ¿Cuál es el precio de este precioso automóvil?
El vendedor la mira y le contesta:
— Mi señora, si se tiro un pedo al tocarlo… ¡Se caga cuando le diga el precio!; Enviado por: Lycan Aramiz, hace más de un año, desde Su Trabajo
Una vez: Una vez se juntaron un Zoófilo, un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Estaban sentados en el jardín del hospital psiquiátrico sin saber cómo ocupar su tiempo.
Cuando llega el Zoófilo y dice de repente:
— ¡Uy!.. ¿Y si nos violamos un gato?
Entonces el Sádico dice:
— Si, ¡Lo violamos y luego lo torturamos!
A lo que el Asesino contesta:
— Eso, lo violamos, lo torturamos… ¡Y luego lo asesinamos!
— Luego el necrófilo les dice:
— ¡Claro!, lo violamos, lo torturamos, lo asesinamos y después volvemos y lo violamos.
— Si, eso, violémoslo, torturémoslo, matémoslo, violémoslo de nuevo y luego le prendemos fuego - Dice el pirómano.
Todos se quedan por un instante callados, y voltean a ver al masoquista y le preguntan:
— ¿Y tú no dices nada?
Y el masoquista dice:
— ¡Miau!; Enviado por: Lycan Aramiz, hace más de un año, desde Bogot Colombia
El Dolor: Este era un matrimonio, y la mujer estaba a punto de dar a luz.
Llegaron al hospital y el doctor les sugiere un novedoso invento que hace que las contracciones y los dolores típicos del parto no los sienta la madre, sino el padre.
Convencido el caballero, acepto probar el invento, puesto que no quería que su mujer sufriera.
Una vez en la sala de partos, conectaron al hombre a la maquina, y empezaron con un 10% de dolor, pero el hombre al no sentir nada, pidió que le subieran la intensidad.
Efectivamente la subieron a 20% y nada, luego 30, 50, 80, 100% y el esposo no sintió nada, la esposa tampoco,
El bebè nació, se despidieron del doctor y abandonaron el hospital.
Cuando iban llegando a su casa ven a una multitud en frente de su puerta, corren a ver qué es lo que había sucedido, y encuentran al lechero tirado retorciéndose del dolor.; Enviado por: Yamilee, hace más de un año, desde Mazatlan Sinaloa
Aspirinas: Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente... ?
— Pero hombre, - pregunta el entrevistador - ¿Cómo quiere que le contratemos así?
— No, no... - respondió el candidato - si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, sí, espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos...
El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado...
— Oiga, - preguntó el encuestador - y parece que a usted le va bien en el tema de las mujeres, ¿No?
— ¡Que va! Si supiera... ¡Hasta soy un poco tímido con ellas!
— Pero, ¿Y entonces? ¿Cómo se explica todo ésto?
— ¡Fácil! Usted verá, ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ¡ESTO ES LO QUE LE DAN! ?; Enviado por: Seudónimo, hace más de un año, desde Aquí
El Infierno Mexicano: Este era un mexicano que murió y se fue al infierno.
Allí se encontró con que no había un sólo infierno si no varios, primero llegó al infierno chino y preguntó:
— ¿Cuáles son los castigos en este infierno?
— Una hora en la silla eléctrica, una hora en la cama de clavos y 22 horas de latigazos por el diablo.
Entonces fue al infierno español y preguntó:
— ¿Cuáles son los castigos en este infierno?
— Una hora en la silla eléctrica, una hora en la cama de clavos y 22 horas de latigazos por el diablo.
Continuó y encontró el infierno mexicano con una gran fila esperando y preguntó por los castigos:
— ¿Cuáles son los castigos en este infierno?
— Una hora en la silla eléctrica, una hora en la cama de clavos y 22 horas de latigazos por el diablo.
A lo que surgió otra pregunta:
— Entonces, si es lo mismo ¿Por qué la fila tan larga?
A lo cual le respondieron:
— Mira la silla eléctrica; no sirve por que cortaron la luz por exceso de pago, la cama de clavos no tiene clavos por que se los robaron y el diablo nada más llega firma y se va. ?; Enviado por: Kika, hace más de un año, desde Mexico
Mexicanos: Este era Un Estilista que trabajaba en la ciudad de New York
— Un día llega una florista a cortarse el cabello, y el estilista se lo deja bien bonito. La florista le pregunta que cuanto $$$ es. Y el estilista le dice, no no es nada. Se va la florista
— - Al día siguiente, cuando llega el estilista a su estética se encuentra una docena de flores con una tarjeta de agradecimiento.
— - Más tarde llega un policía a cortarse el cabello, y el estilista no le cobra nada.
— - A la mañana siguiente llega el estilista a su estética y se encuentra una docena de cajas de donas y una tarjeta del policía a gradeciendole.
— - después llaga un MEXICANO y el estilista le corta el cabello, y no le cobra nada.
— - Al día siguiente llega el estilista a su estética y
A huev ? una docena de mexicanos esperando para que les corten el cabello gratis. ? ? ? ?; Enviado por: Aras, hace más de un año, desde Mexico

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