Los Demás Chistes
Los demás Chistes
- Bocadillo
- Uno que entra a un bar y le dice al camarero:
— Ponme un bocadillo de Mierda... pero no le pongas cebolla que luego me huele la boca! - Enviado por: Catherine, hace más de un año, desde Palma de Mallorca
- Pepito
- Había un niño que iba a cumplir 5 años y su mamá le dice:
— Hijo, ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Y Pepito le responde cantando:
— Quiero un teléfono rosado.
Luego su mamá le pregunta:
— Pero hijo, ¿Para que lo quieres?
Y el le responde cantando:
— Cuando lo tenga te lo digo.
Pero ella no se lo compro, luego Pepito iba a cumplir 15 y su mamá le dice:
— Hijo, ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Y el le responde cantando: quiero un teléfono rosado
Y Pepito le responde cantando:
— Quiero un teléfono rosado.
Luego su mamá le pregunta:
— Pero hijo, ¿Para que lo quieres?
Y el le responde cantando:
— Cuando lo tenga te lo digo.
Pero ella no se lo compro, luego Pepito iba a cumplir 15 y su mamá le dice:
— Hijo, ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Y el le responde cantando: quiero un teléfono rosado
Y Pepito le responde cantando:
— Quiero un teléfono rosado.
Luego su mamá le pregunta:
— Pero hijo, ¿Para que lo quieres?
Y el le responde cantando:
— Cuando lo tenga te lo digo.
Luego Pepito cumplía 56 años pero tuvo un accidente y su mamá va corriendo al hospital y le dice:
— Hijo, ¡Perdoname fue mi culpa!... pero, ¿Qué quieres para tu cumpleaños?
Y el le dice cantando:
— Quiero un teléfono ro...
Y ella, de inmediato va a comprarlo, y cuando vuelve al hospital con el teléfono rosado, le avisa el doctor que su hijo falleció.
? - Enviado por: Maria, hace más de un año, desde Chile
- El pan de hoy
- Un día un señor va a un restaurante y de entrada le llevan un pan. Este señor ve el pan como raro, como viejo, entonces pregunta:
— ¡Mesero!, ¿Este pan es de ayer?
A lo que el mesero responde:
— Si señor.
El señor enfadado dice:
— ¡Yo quiero el pan de hoy!
Y el mesero responde:
— Pues venga mañana. - Enviado por: Ana Maria, hace más de un año, desde Colombia
- Caballeros
- Una señora iba de su casa a la tienda, y decidió irse en el camión. Cuando se subió no había asientos, y nadie le ofreció uno. Cuando se bajo del camión dijo muy enojada:
— No hay caballeros en ese camión.
Y un borracho le dijo:
— Señora, si hay caballeros, nada más que no había asientos. - Enviado por: Chantelle, hace más de un año, desde New York new York
- No x que me da Cancer
- Estaba un señor solo cuando prende un cigarro y dice:
— No, mejor lo apago por que me va a dar cáncer.
Y pum, lo tira y lo apaga con el pie, y después prende otro cigarrillo y dice:
— No, mejor lo apago por que me va a dar cáncer.
Y lo apaga con su pie, al siguiente día, lo mismo, prende un cigarro y dice:
— No, mejor lo apago por que me va a dar cáncer.
Y pum, lo tira y lo apaga con el pie, y después prende otro cigarrillo y dice:
— No, mejor lo apago por que me va a dar cáncer.
Y así pasaron todos los días... y el señor murió de cáncer en el pie jajajajajaja. - Enviado por: Brenda, hace más de un año, desde Mexico
- Abuelo
- Se encuentran 2 amigos por la calle y uno le dice al otro:
— Mi abuelo se esta comiendo las uñas todo el día y no puedo quitarle la manía.
El otro le contesta:
— A mi abuelo le pasaba lo mismo, pero le quite la manía en un minuto.
— ¿Ah si, cómo lo hiciste, le amarraste los dientes?
— No, se los escondí. - Enviado por: Aisa, hace más de un año, desde España
- Para que no te Aburras en el Super
- 1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿Por qué no me podéis dejar en paz?
6. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti - depresivos.
8. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
9. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
11. Metete en un probador y grita muy alto: eh, no hay papel! - Enviado por: Amerindio, hace más de un año, desde Bula Bula
- Normal
- Esta era una vez Jaimito el 24 de diciembre que le estaba escribiendo una carta al niño Jesús que decía:
— Querido niño Jesús, en este año me he portado muy bien por eso quiero que me traigas una bicicleta….
— ¡No, no, el niño Jesús no me va a creer!
Después se puso a hacer otra carta que decía:
— Querido niño Jesús, en este último mes me he portado muy bien por eso quiero que me traigas una bicicleta…
— ¡No, no, el niño Jesús no me va a creer!
Y después se puso ha hacer otra carta que decía:
— Querido niño Jesús, en estos últimos días me he portado muy bien….
— ¡No, no, el niño Jesús no me va a creer!
Entonces se puso a hacer un carrito de madera y se fue a la iglesia, se roba la virgen María y le escribió otra carta que decía:
— Querido niño Jesús, si quieres volver ver a tu madre tráeme una bicicleta. - Enviado por: Daymariegonzalez y Anabel Reyes, hace más de un año, desde Desde Santa ana Estado Anzoategui
- Ortográfico
- Había un desorden de puntos y llega la profesora y dice:
— Sientense.
Y todos se sientan, y después la profesora le dice a un punto:
¿Y tu porqué no estabas en el alboroto?
Y el dice:
— Es que soy punto y aparte. - Enviado por: Meli, hace más de un año, desde Bogota Colombia
- Fiesta de Ceros
- Había una fiesta de ceros y un ocho quería ir. Entonces llama a la puerta y lo atiende un cero y el cero le dice:
— No se admiten ochos y el ocho le responde.
— Que ¿No se admiten ceros con cinturón? ? ? ? - Enviado por: Mabi, hace más de un año, desde Villa Gesell Argentina
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