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Chistes De Viaje

Chistes de Viaje

Cuando montas en autobús súper lleno.
Envíar a un amigoEn un autobús lleno a más no poder, un señor empieza a sobar descaradamente los pechos de una señora.
Y ésta, visiblemente turbada, exclama:
-Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
-¡Señora....pues... si usted me lo permite!

Enviado por: Johnny Tom en 2017-05-23 06:43:54 desde California
¡Me han robado 50 euros!
Envíar a un amigoUn autobús en la hora punta. Entre la confusión se oye un grito de mujer.
El chofer frena. Un policía, que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde se encuentra la mujer gritando.
-Señora ¿qué ha pasado?
-¡Me han robado 50 euros! ¡50 euros!
-Tranquilícese. Las puertas del autobús están cerradas y el ladrón no puede escapar ¿Llevaba ese dinero en el bolso?
-No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.
-Entonces ¿dónde llevaba el dinero?
-En un pañuelo que llevaba en los senos
-Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona delicada?
-Sí señor que la he notado.... ¡Pero creí que iba con buenas intenciones!

Enviado por: Petra Jonnas en 2017-05-23 06:38:20 desde Guadalajara
Dos locos maricas.
Envíar a un amigoUn turista que viaja a pie por una zona montañosa hace un auto-stop en la carretera. Se le acerca un coche cuyo conductor le invita a subir. Tras unos minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
-Creo que es usted verdaderamente valiente al caminar en solitario por esta zona. Sin ir más lejos, la semana pasada huyeron dos locos homosexuales del manicomio local.
El turista, un tanto alarmado, le pregunta:
-Oiga. ¿y los han cogido?
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le susurra al oído:
-Sólo a uno, tesoro.

Enviado por: Nicolas Carvajal en 2017-05-22 14:06:51 desde España
El más demalas.
Envíar a un amigoUn hombre baja el tren con el rostro verdad. Un amigo le pregunta qué le ha pasado.
-Me he demorado, dice el viajero, me pongo un poco mal cuando viajo de espaldas a la locomotora
pero ¿por qué no le has pedido al viajero sentado enfrente que cambiase de sitio.
La gente siempre se muestra muy amable en esos casos.
-Ya lo he pensado -reconoce el viajero, pero es que no había nadie sentado delante.

Enviado por: Yiyi Morales en 2017-05-22 13:57:54 desde San Antonio.
Pobre villaescusa.
Envíar a un amigoE la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un individuo pregunta:
-Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente.
Entonces, el individuo se vuelve hacia su compañero y le dicE:
-Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie.

Enviado por: Jimena Uran Peña en 2017-05-22 13:51:58 desde España
Entre la vida y la muerte
Envíar a un amigoLos ocupantes de una avioneta sufre un accidente y caen en una isla solitaria, donde no hay nada para comer. El piloto de 25 años, y el pasajero, un viajero de ochenta.
Después de ocho días de hambre comprenden que uno tiene que morir para que el otro sobreviva. El anciano llora:
-¡Qué ganará usted conmigo... Soy un puro hueso.. qué muerte tan horrible!
El joven no aguanta el llanto y le tranquiliza:
-Total, todos tenemos que morir. Es cuestión de calendario.
Coge el revólver, se lo pone en la sien, y.... El viejo le detiene, lamentándose:
-¡No por favor, no! ¡En la cabeza no... A mí me gustan tanto los sesos!

Enviado por: Fredy Monroy en 2017-05-22 13:32:20 desde El tigre* Venezuela.
Pobre conductor.
Envíar a un amigoEl conductor de un camión entra en un bar a la salida del pueblo.
-Disculpen. ¿Pueden decirme si por esta zona hay vacas negras?
-No las hay.
-¿Y cabras blancas?
-No las hay.
-¿Acaso un caballo negro?
-Tampoco hay señor.
-Mierda.... Acabo de atropellar a un cura.

Enviado por: Gabriel Avila Velez en 2017-05-22 12:26:36 desde Cumamá
El pajarito.
Envíar a un amigoUn hombre viaja en el metro, y un pollito que tiene escondido en el bolsillo del pantalón saca la cabeza por la bragueta.
Una chica lo ve y dice a su amiga:
-¡Fíjate, fíjate! Muchas veces he visto una cosa así, pero es la primera vez que me guiñe el ojo.....

Enviado por: Fernando Rico en 2017-05-22 12:23:22 desde San Felipe - Venezuela
Aprender alemán.
Envíar a un amigoUn hombre tiene que viajar a Munich por cuestiones de negocios. Antes toma un curso de alemán acelerado.
De regreso a España, un amigo le pregunta:
-¿Tuviste dificultades con tu Alemán?
-¿Yo? ¡Yo no! Quienes tuvieron dificultades fueron ellos que no me entendían.

Enviado por: Nury González en 2017-05-22 12:19:32 desde Valencia
Pastor insolente.
Envíar a un amigoUn viajante perdió su relojde plata,
de buen tamaño, y quizá debido a la ausencia de aquel peso en su chaleco pronto se dio cuenta de la pérdida, y volvió sobre sus pasos.
Encontró a un pastor, al que interpeló:
-Buen hombre, ¿no habrá usted visto por casualidad mi reloj de plata, que se me ha caído?
-¡Un reloj! ¿Quiere usted decir como el de la torre?
-Hombre, no.... Es grande, pero no tanto. Más o menos como una cebolla de grande.
-Pues no, no lo he visto. ¿Sabe cantar?
-¿Quién? -se pasmo el viajante- ¿el reloj? ¡Qué ha de saber cantar! Lo que hace es señalar las horas.
-¡Toma éste! Lo digo porque hace un ratito he encontrado una cosa así como blanca y redonda.....
-¡Ese era mi reloj!
-¡Ca, no señor, que era un gusano que hacía tic-tic-tic-tic......, y tenía una cola.....!
-¡Esa era la cadena! ¿Qué ha hecho con mi reloj y la cadena?
-¡Toma éste! ¡He cogido una piedra de media arroba, y plaf, lo he matado.
-¡Cómo que lo ha matado!
-¡lo he dejado chafao del todo, a ese gran gusano ruidoso.
-¡Si serás imbécil!- dijo el diamante- ¡Has hecho trizas mi reloj! ¡Pues mira te has perdido un duro!
-¡Qué he de perderme un duro yo, si nunca lo he tenido.

Enviado por: Anónimo en 2017-05-15 14:26:02 desde
Página 1 de 5. Total : 45 Chistes.


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