Chistes de Profesores

El Niño: La profesora le digo al niño andres hasme 5 oracionesy el niño llego a la casa y le dijo a la mamà dime una oracion estoy ocupada, y escribio estoy ocupada, despues le pregunto al papà dime una oracion coma mienda, y escribio coma mienda, despues le pregunto a la hermana dime una oracion, la hermana no escucho por que estaba hablando con el novio entonces digo pero si me llevas en el coche, y escribio pero si me llevas en el coche, despues le pregunto a un señor fanatico a loa basura dime una oracion basura basura y escribio basura basura, despues le pregunto al padre dime una oracion, pero como el padre estaba cantando dijo aaaleeeluyaa, aaaleluyaaaa, aleluyyaaa, y escribio aleleya, aleluya, aleluyaaaa, despues fue al colegio y la profesora le digo a andres dime la s cinco orciones y andr4s respondio estoy ocupado, como como andres digo la profesora, coma mierda, nos bamos ya para rectoria, pero si me llevas en el coche, y es que usted que cree que es colegio dijo la profesora, basura basura, queda expuldo de este colegio dijo la prfesora y andres dijo aleluyyya aleluya allllllluyyyya; Enviado por: Valeria Alejandra, hace más de un año, desde Colombia Cauca Popay n
Pablito y el Profe: Un dia de clases el profesor le pregunto a pablito:
Profesor: pablito, que pasa si te corto una oreja?
Pablito: me quedo sordo
Profesor: y que pasa si te corto la otra oreje?
Pablito: me quedo ciego
Profesor: porque pablito?
Pablito: porque se me caen los lentes. ?; Enviado por: Macarena, hace más de un año, desde Chile
Adivina: Esto era un profesor que le pregunta a su alumno:
— A ver Juan a ver si sabes cuantos años tengo.
Ydice Juan a el profesor:
— Pues 44.
Y dice el profesor:
— ¿Cómo lo has sabido?
Y dice Juan:
— Porque mi primo tiene 22 años y es la mitad de gilipoyas que usted ? ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Nere, hace más de un año, desde España
La Moraleja: La mestra les pide a sus alumnos que cuenten una historia con moraleja. primero le toca a María:
— Una vez llevábamos en el auto una canasta con 10 huevos, y cuand pasamos por un bache los huevos se rompieron. La moraleja es: "Nunca pongas todos los huevos en una sola canasta".
Luego habla José:
— Teníamos una docena de huevos, pero sólo nacieron 10 pollitos. La moraleja es: "No cuentes los pollitos antes de que salgan del cascarón".
Llega el turno de Juan:
— Cuando mi tía Laura estaba en la Operación Tormenta del Desierto derribaron el avión en el que iba. Cayó en el territorio enemigo únicamente con una botella de licor y una ametralladora. Para evitar que se desperdiciara el licor si se rompía la botella, se lo tomó mientras descendía en el paracaídas. Tocó tierra en medio de 100 soldados enemigos, mató sin piedad a 70 con la ametralladora y, cuando se le acabaron las balas, aniquiló al resto con sus propias manos.
— ¿Y cuál es la moraleja de esa terrible historia? - Pregunta la maestra.
— Ésta: "Aléjate de la tía Laura si ha estado bebiendo".; Enviado por: Gammysstrad dí, hace más de un año, desde Mexico d f
El Prefecto: Resulta que un dia estan en la escuela los alumnos entonces llega el prefecto y le dice ala maestra que les haga preguntas a los alumnos entonces el prafecto se sienta atras de pepito y le dice la maestra a lupita oye lupita quien es el presidente de mexico y le responde lupita vicente fox. le dice la maestra muy bien lupita. ahora la maestra le pregunta a pepito cual es la capital de tijuana. se queda pensando entonces la maestra se le cai el lapiz y le dice pepito que buenas nalgas tienes mamasita y la maestra le dice salte pepito. se para pepito y le dice al prefecto vez pendejo si no sabes para que soplas. jajajajajaja enviado por bernardo cruz; Enviado por: Bernardo Antonio Cruz Sanchez, hace más de un año, desde Baja California Mexico
La Enseñenza: Esto es una profesora que se jubila y es sustituida por otra mas joven.
La profesora le pregunta a un niño:
¿Quién enseñaba mas la otra profesora o yo?
El niño responde:
Sin duda alguna usted, por que la otra profesora llevaba bragas y usted no; Enviado por: Jva, hace más de un año, desde España
La Hiena: Estaba un día la maestra de la escuela dando clase.
— Miren alumnos la hiena es un animal que vive en África, come carne en descomposición, se aparea una sola vez al año y se distingue por que emite un sonido parecido a la risa de un hombre.
— Haber Jaimito, ¿Tu que aprendiste?
— Que la hiena se ríe como hombre y vive muuuuuuuuy lejos, se aparea una vez al año y come carne podrida.
— Muy bien. Y tu Manuel ¿Qué aprendiste?
— Que la hiena es un animal que vive lejos, come carne podrida, se ríe raro, y una sola vez al año está con su pareja.
— MMMMMMM... no es precisamente la respuesta que yo esperaba pero está bien.
— Y tu pepito. ¿Qué aprendiste?
— Yo aprendí todo maestra, solo que tengo una pregunta. La hiena con lo lejos que vive, con la mierda que come, con lo poco que coge..... ¿De que chingados se ríe?; Enviado por: Rockerita, hace más de un año, desde Houston Texas
Madre: Una madre va a ver al profesor de su hijo y el profesor le dice:
— Tu hijo ha copiado en un examen.
Y la madre le dice angustiada:
— ¿Cómo sabes tu eso?
— Mire: un niño que estaba al lado puso en dos preguntas, en una animal y en otra frase y su hijo puso lo mismo. Pero es que en la última el compañero de su hijo puso “yo no lo se” y su hijo puso “yo tampoco”.; Enviado por: Maria Arroyo, hace más de un año, desde Madrid
Profesor: Un profesor les dice a sus alumnos que nunca habían estado en el campo:
¿Cuál es el animal que cambia de color?
Y todos dijeron al mismo tiempo:
— El semáforo.; Enviado por: Maria, hace más de un año, desde Madrid
Una Frase: Es una profesora que llega y le dice a tres alumnos:
— Escribidme una frase con las siguientes palabras: Tronco, Caballo y Seto.
Va el primero y le dice:
— Pues va el Caballo salta el tronco y se come el seto.
Después va el segundo y dice:
— Pues va el caballo se come un seto y salta el tronco.
Va el tercero y dice:
— Pues yo me encontré con un amigo y le dije: tronco! pasame ese caballo, me lo pasó y le dije ¿Pero qué seto?
Jajaja lo pilláis no? ¿; Enviado por: Eva, hace más de un año, desde Madrid

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