Chistes de Otros Personajes

Welcome: Llegaron dos gallegos a Estados Unidos y los recibieron con un cartel grande que decia:
"Welcome Gallegos"
Y salieron corriendo ? ? ?; Enviado por: Constanza, hace más de un año, desde Chile
San Miguel: Llega San Miguel a las puertas del cielo y le dice a Dios:
— Soy San Miguel.
Y dice Dios:
— Cuatro cajas.; Enviado por: Pedro, hace más de un año, desde Argentina
La Gordita: Era una señora completamente obesa que está bañándose bajo la regadera, pero le dan ganas de hacer pípí y así desnuda y mojada se sienta en el w. c., lógico con el agua y lo gordita hace vacío y se queda atorada y no puede levantarse. Al ver que está completamente atorada empieza a gritar:
— ¡Auxilio! ¡Auxilio!
Como pueden entran sus hijos al baño y tratan de pararla del w. c. Y al ver que no pueden le dicen:
— Ni modo, mamá, tenemos que llamar a los bomberos.
Pero como estaba desnuda le dan un sombrero de charro para que se cubra. Después llegan los bomberos y después que la ven con mucha extrañeza alrededor del w. c. Les dicen:
— Pues a la señora probablemente si la saquemos, pero al mariachi quien sabe.; Enviado por: Jenny López, hace más de un año, desde México Distrito Federal
Pelea: Había una vez un judío y un católico peleándose, entonces el judío agarra un arma y le dice al católico
— ¡Te voy a matar maldito!
Y le pega un tiro al católico, después el judío agarra el arma y dice:
— ¡Me voy a matar para seguir matándote en el infierno!
Y se mata el judío, y para todo eso había un gallego mirando todo, entonces el gallego agarra el arma y antes de matarse dice:
— ¡Ni loco me pierdo esta pelea!; Enviado por: Tamara, hace más de un año, desde Bs as Argentina
La Salida del Barrio: Viene un extranjero a Arucas y le pregunta a un hombre:
— ¿Cristiano, dónde esta la salida del barrio?
— Y el hombre le responde:
— La rubia de la esquina. ?; Enviado por: Negrita, hace más de un año, desde Canarias
El Hijo de Dios: Se encontraban dos argentinos discutiendo...
— ¡Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
— No, no, no, mira... ¡El hijo de Dios soy yo!
— Pero, ¿Cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
— Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?
A lo que el otro argentino respondió:
— Che. Pero no me jodas. ¡Yo no tengo hijos!; Enviado por: Lupintan, hace más de un año, desde No Argentina
Los Mejicanos: ? Estos son dos mejicanos sentados en una barra y le dice uno al otro:
— ¡A que tu madre se llama Rosa!
— ¿Y tú cómo sabes eso?
— Por tu cara de capullo.
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Ana, hace más de un año, desde España
Los Tontos: Había dos tontos mirando el cielo cuando de pronto vieron un ovni y uno de ellos dijo:
— Va a Venus
Y el otro responde:
— ¡Pues vamos a escondernos! ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?; Enviado por: Javier, hace más de un año, desde Mexico
La Historia de el feo: Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
— Hicimos lo que pudimos, pero nació vivo.
Mi madre no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora; con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho me daba la espalda.
Yo siempre fui muy peludo, tan peludo que a mi mama le preguntaban:
— ¿Señora, a su hijo lo parió o lo tejió? "
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia con ella cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía que si creía que íbamos a encontrar a mis padres; y me contesto:
— Pues hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. ?
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que para hacer sombra tenia que pasar dos veces por el mismo lugar. ?, pero mi problema no era ser tan flaco si no feo.
Mis padres me tenían que amarrar un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Cuando me secuestraron, lo secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa; mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico, trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:
— Ven a mi casa que no hay nadie.
Cuando llegué, efectivamente, no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sеxо. El otro día me llamó a casa desde un hotel. ?
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco, yo le dije que quería escuchar una segunda opinión
— De acuerdo, me dijo, además de loco está usted muy feo.
Una vez me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, me mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. sólo dijo:
— En sus marcas, listos....
El último deseo de mi padre era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
— Reflexión: si el mundo te da la espalda tocale el сulо.; Enviado por: Anny 8820 Hotmail com, hace más de un año, desde Tucson Arizona
Que Pasa: ¿Qué pasa si se juntan la caperucita roja con su príncipe azul?
— Sale el hijo violeta.; Enviado por: Anonimo, hace más de un año, desde Pr

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