Blah, blah, blah...

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

suavesito ha dicho:

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Holaaaaaaaaaaaaaaa me acompañas a tomar un mate con esas ricas masitas?

Hola Celes me permites invitarte un mate?

si es un placer

DIALOGO ENTRE HENRY FORD Y DIOS:



Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice :

- Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

- "Yo quiero estar junto a Dios un poco."

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia.

- "Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ?"

Dios pregunta: - "¿ que quieres decir con esto ?"

-" Bueno,"- dice Ford - " vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención, a saber:"

- 1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.

- 2. El mantenimiento es extremadamente caro.

- 3. Necesita constantemente de repintura.

- 4. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.

- 5. La parte trasera se mueve mucho.

- 6. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.

- 7. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.

- 8. El consumo de combustible es asombroso.

- . . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . ."

- "Hmmm . . .", responde Dios, "aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda, Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:

- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invención que a la tuya".

darkknight ha dicho:

Hola Celes me permites invitarte un mate?

Si claro Dark, es un gusto

marina1 ha dicho:

darkknight ha dicho:

Hola Celes me permites invitarte un mate?

Si claro Dark, es un gusto

Gracias por dejarme invitarte uno, lo prefieres normal o con leche?

marina1 ha dicho:

DIALOGO ENTRE HENRY FORD Y DIOS:



Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice :

- Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar.

Ford piensa un poco y dice:

- "Yo quiero estar junto a Dios un poco."

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia.

- "Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ?"

Dios pregunta: - "¿ que quieres decir con esto ?"



-" Bueno,"- dice Ford - " vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu invención, a saber:"

- 1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.

- 2. El mantenimiento es extremadamente caro.

- 3. Necesita constantemente de repintura.

- 4. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.

- 5. La parte trasera se mueve mucho.

- 6. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.

- 7. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.

- 8. El consumo de combustible es asombroso.

- . . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . ."

- "Hmmm . . .", responde Dios, "aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda, Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:

- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invención que a la tuya".

este bom que a piada marina

darkknight ha dicho:

marina1 ha dicho:

darkknight ha dicho:

Hola Celes me permites invitarte un mate?

Si claro Dark, es un gusto

Gracias por dejarme invitarte uno, lo prefieres normal o con leche?

Con leche porfa

boca tiene que ganar esto dos partidos para pasar a la prosima ronda

suavesito ha dicho:

boca tiene que ganar esto dos partidos para pasar a la prosima ronda

Lo ganaremos suavesito

Dark, sabes (el chiste la computadora)

marina1 ha dicho:

suavesito ha dicho:

boca tiene que ganar esto dos partidos para pasar a la prosima ronda

Lo ganaremos suavesito

lo sabemos

Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.

Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.

Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturb.. y puso su semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturba... con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.

Aquí te traigo el mate bella







Y algunas galletas para acompañarlo

marina1 ha dicho:

Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.

Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*

Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.

Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.

Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.

Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturba... con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.

Jejejejejejejeje si, lo conocía pero en otra versión como que la hija estaba embarazada y la esposa tenia una enfermedad venérea

jjjjjjajjajajajajaj

Un médico cubano presume:



"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".



Un médico italiano asegura:



"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".



Un médico brasileño se jacta:



"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".



El médico venezolano, para no ser aventajado, asegura:



"Ustedes están muy atrás comparados con Venezuela: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país está buscando trabajo".

El médico venezolano, para no ser aventajado, asegura:



"Ustedes están muy atrás comparados con Venezuela: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país está buscando trabajo".



Jajajaja muy buenoooo

Tuve que adaptar un poco las "palabras" para que fuera apto para menores el chiste

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Jaimito, ¿cuál es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

Inicia entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

El director hace una mueca de asombro

En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

El director empieza a sudar frío...

El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

me los sabia de otras maneras estan buenos

Todos estaban mirando el álbum familiar. Jaimito, el más chico de la familia, mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:



"Mamá, ¿quien es este hombre?"



"Ese es tu papá."



El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:



"Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros ¿quien es?"



P.D: El tiempo no perdona, y la calvicie menos...

Una decisión política

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas. Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno.
Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, ya es hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso. Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno, con todos mis amigos.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están buscando qué comer entre la basura y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le aprieta el cuello con la mano.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de basura y mis amigos parecen unos pordioseros.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña mi amigo! Hoy,.. ya votaste por nosotros... !!!

Dark, creo que te ganare con la cantidad de juegos, ayer limpie y acomode todo, saque una mugre barbara jajaja.

sabes? vino una amiga a verme entro a mi cuarto y dijo ayyy perdon me equivoque de casa lo vio tan limpio que dijo eso jaja es malota



Besotes