Blah, blah, blah...UN BUEN MATE.Página 11 de 568. Total : 14189 Mensajes.
Encuesta -
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
Publicado: 2007-05-29 17:38:49
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
Publicado: 2007-05-29 17:53:53
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
luismi, amorcito, sabes? yo mmm ayy no se como decirlo (carita de duda)
Bueno, yo quiero........
Publicado: 2007-05-29 17:57:57
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
EL CUARTO DE HOTEL
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo, pasa que no aguantamos al argentino.
AGUANTE MI ARGENTINA CARAJO 
Publicado: 2007-05-29 18:05:35
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
Publicado: 2007-05-29 18:38:15
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
marina1 ha dicho:EL CUARTO DE HOTEL
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo, pasa que no aguantamos al argentino.
AGUANTE MI ARGENTINA CARAJO
JAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA  Me hizo reir jajajaa
A ver si te gustan estos chistecitos de españoles jajaja :
- ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Siembra el pánico.
- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho? Porque el aire de la sierra es más sano.
· Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
· Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes... "
- Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
· ¿Habla el animal?
· Y el loro responde: ¿Y yo qué sé?
· Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
· ¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
- Un gallego lee en el diario: "Alud mata a 100 personas"
· ¡Coño, qué árabe tan malo!
- A un gallego lo detiene la policía y le dice:
· Deme su nombre y apellido
· ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
- Le preguntan a un gallego: · Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
· Hombre, pues todos no...
- Suena el teléfono en la casa de Manolo:
· Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
· ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!
- ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chófer
LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS EXISTE Y SE LLAMA MARINA 
 
♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥
La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.
Publicado: 2007-05-29 18:49:34
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
-
-
-
- Mensajes: 1510 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-08 17:10:59
- Última conexión: 2008-05-13 21:02:14
[color="#32CD32;"]Truth has no fear; Untruth shivers at every shadow
Publicado: 2007-05-29 19:13:05
Editado 1 vez. Última edición: 2007-05-30 03:07:32
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
Publicado: 2007-05-29 22:16:23
Editado 1 vez. Última edición: 2007-05-29 22:20:33
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
CONFESIONES DE UN TIPO FEO
Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.
Publicado: 2007-05-30 12:12:09
-
-
-
- Mensajes: 461 - Maestro
- Registrado: 2007-02-28 01:16:09
- Última conexión: 2008-11-07 20:34:20
holitas;) 
A mi hermanito y a mi nos encanta LOS PEQUES estan mu chulos.
Si es posible poner mas videos plase.
unos besitos 
Piensa en el que mas quieres y veras el mundo de colores! ! !
-Saymimi-
Publicado: 2007-05-30 12:48:03
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
-
-
-
- Mensajes: 1510 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-08 17:10:59
- Última conexión: 2008-05-13 21:02:14
Hola marina, ya arregle ese li...evo ojito yeah!
Ese pensamiento es de un escritor anonimo o al menos no tenia el nombre del autor pero esta muy bonito y por eso lo guarde.
Claro que lo entendi; ese chiste esta muy bueno jaj jaj pero que fue lo que le hizo el Argentino a los animalitos jaj
[color="#32CD32;"]Truth has no fear; Untruth shivers at every shadow
Publicado: 2007-05-30 15:35:23
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
Publicado: 2007-05-30 15:53:19
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
marina1 ha dicho:CONFESIONES DE UN TIPO FEO
Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.
La del psiquiatra y la del antivirus que detectó su foto como un virus me mataron jajajajajaaaaaa .
Mil gracias por hacernos reir Marina , das mucho bien a los demás   , doy gracias a Dios por ti, sin ti le faltaría vida al mundo y a mí me faltaría todo, pues todo lo que soy es obra tuya  .
TE AMO 
LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS EXISTE Y SE LLAMA MARINA
♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥
La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.
Publicado: 2007-05-30 16:06:29
-
-
-
- Mensajes: 1510 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-08 17:10:59
- Última conexión: 2008-05-13 21:02:14
Marina, aca te dejo un chiste y espero no sea de malo pues sino lo borro...
Traduccion: Cuca=parte sexual femenina...
Un cubano va caminando por el malecon Habanero, con un pollo bajo el brazo.
Una prostituta que lo ve pasar le grita:
-Oye tu mi Santo, ¡ Te cambio ese pollo por esta cuca
El tipo impasible, sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y
vuelve a gritar:
-Mi santo ¿que te pasa chico?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continua caminando como si no fuera con el, entonces la mujer se
apresura, lo pasa y lo encara diciendole de nuevo:
-¡Bueno pero ¿que te pasa papi?, no me oyes, te cambio ese pollo por esta
cuca!
el sujeto entonces se voltea y le dice:
-Pero no me jodas mas mujer,
¡Acabo de dar el Culo por este Pollo!
[color="#32CD32;"]Truth has no fear; Untruth shivers at every shadow
Publicado: 2007-05-30 16:11:34
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
4) parte
El gitano era o es un señor español, en ese tiempo tenia 55 años
Es casado con una mujer Argentina, ella tiene casi toda la familia en Argentina y por ese motivo viajaban tres veses por año mas o menos.
Yo tenia una vecina Española que vivia solita y le gustaba la farra jaja (ahora cumplira 88 juveniles años) como yo estaba sola tambien y en el mismo edificio nos haciamos compañia, yo vivia en el piso 7 y ella en el 4, ella en ese tiempo veia muy poco (ahora esta cieguita) ella me decia filia mia (hija mia) me acompañas al club español? yo le decia bueno esta bien la acompaño  muchas ganas no tenia pero yo no queria dejarla sola, la quiero un monton
el club español es el que esta en bernardo de irigoyen y alsina.
estabamos muy cerca, pero igual yo no la dejaba sola.
En ese lugar conoci al gitano, un hombre alto que reia mucho, charle con su mujer y con el tambien, Margarita ya lo conocia de antes, pero yo no.
nos pasamos los telefonos y nos hicimos muy amigos, chateabamos y nos llamabamos mucho, nos mandabamos cartas, yo le mande un mate y una cartera para su mujer y ellos me mandaban regalitos tambien.
un dia yo tuve un problema en el club donde hacia natacion y llame llorando a mi viejo mi padre habla media lengua el castellano y con eso nos arreglabamos como podiamos, la cosa fue que nunca estaba para mi  al rato suena el telefono yo corro llorando para atendenlo, pense que era mi padre pero no era el gitano...el me dijo que pasa Marina porque lloras? le conte lo que me paso en el club y sabes que me dijo?... dame el numero del club que les llamo y le voy a reclamar, yo le dije pero no hagas eso vos estas en España no te pongas en gastos, ya me arreglare sola y el me dijo dame el numero por favor, la cosa fue que el llamo y protesto, tomo el papel de un padre.... cada vez yo le tomaba mas cariño de padre el me daba mucho, hasta un dia se saco una foto de su mano cuando yo estaba enferma y me la mando por imail, me decia ven toma mi mano yo estoy contigo.
nunca se olvidaba de mi cumple, siempre me decia cuidate no salgas sola a los bailes de noche, no fumes.
Yo estaba muy acostumbrada a el, cualquier cosa que me decia era palabra santa para mi, le hacia caso en todo.
Recuerdo que el me hacia un como un formulario y yo tenia que contestar era como un juego eso creia yo...en el formulario yo tenia que poner que cosas me gustaba, que colores, que musica, si me gustaban los animales, que ropa me gusta, que sentiria si en el caso a alguien que quieres le pasa algo, que arias en ese caso por ayudar......yo siempre llenaba esos formularios, hasta preguntaba cuantas veses me bañaba jaja me preguntaba que plantas me gustaba y porque.
Despues sigo 
Lo que sigue es muy fuerte 
Publicado: 2007-05-30 16:13:03
-
-
-
- Mensajes: 2923 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-22 03:12:47
- Última conexión: 2008-12-02 16:07:48
dulchy ha dicho:no doy más de la risa! cómo extraño nuestras propagandas tocaya!
Buenísimos los vídeos de los Peques Dulchy , no me cansé de ver lo de los gnomos gallegos y la señal de ajuste, es tronchante jajaja . Los comerciales sensacionales, no podía ser de otra forma tratandose de publicidad argentina .
PD: Dulchy creo que vas a ser la primera forista de Misabueso en alcanzar los 1000 mensajes  [carita de aplauso] , dale ¿nos dedicarás un besito en ese post número 1000 a tus compis del mate porfiiiiiiii? Prometo hacer yo lo mismo cuando llegue a esa cifra de mensajes (allá por el 2010 jajaja ).
Acá les dejo un comercial que seguro les sacará una sonrisa :
LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS EXISTE Y SE LLAMA MARINA
♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥
La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.
Publicado: 2007-05-30 16:16:13
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
racso1 ha dicho:Marina ha dicho:Jaja si ya pare de reirme pero me duro como dos horas el ataque de risa
Con este video no se si te daran ganas de reirte y eso no es prohido en las reglas del hokey asi que el juego no se termina jaj. Sigue este link!
Jaja racso eso parecia un cuadrilactero de boxeo se mataban a golpes jaja.
........................................ ........................................ .................
ayyy malo me sacaste el ojito
Publicado: 2007-05-30 16:28:03
Editado 1 vez. Última edición: 2007-05-30 16:28:32
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
racso1 ha dicho:Marina, aca te dejo un chiste y espero no sea de malo pues sino lo borro...
Traduccion: Cuca=parte sexual femenina...
Un cubano va caminando por el malecon Habanero, con un pollo bajo el brazo.
Una prostituta que lo ve pasar le grita:
-Oye tu mi Santo, ¡ Te cambio ese pollo por esta cuca
El tipo impasible, sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y
vuelve a gritar:
-Mi santo ¿que te pasa chico?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continua caminando como si no fuera con el, entonces la mujer se
apresura, lo pasa y lo encara diciendole de nuevo:
-¡Bueno pero ¿que te pasa papi?, no me oyes, te cambio ese pollo por esta
cuca!
el sujeto entonces se voltea y le dice:
-Pero no me jodas mas mujer,
¡Acabo de dar el Culo por este Pollo!
Ayyyyyyy racsoooooooo jajaaaaaaaaaaaaaaaa, pobre tipo dio su culo para poder comer y la otra jodiendolo con la cuca jajaja muyyyy bueno
Publicado: 2007-05-30 16:35:06
-
-
-
- Mensajes: 1510 - Ser Supremo
- Registrado: 2007-03-08 17:10:59
- Última conexión: 2008-05-13 21:02:14
Marina, el chiste del pollo Cubano si que esta cruel, espero que a ese tipo le haya gustado el pollo. Barriga llena corazon contento jaj...
[color="#32CD32;"]Truth has no fear; Untruth shivers at every shadow
Publicado: 2007-05-30 16:51:26
-
-
-
- Mensajes: 13447 - Dios de Dioses
- Registrado: 2007-03-18 21:58:58
- Última conexión: 2008-12-02 21:46:01
racso1 ha dicho:Marina, el chiste del pollo Cubano si que esta cruel, espero que a ese tipo le haya gustado el pollo. Barriga llena corazon contento jaj...
Si la barriga la tiene llena pero el cul.. lo tiene roto jajaaaaaaaa
poneme el ojito no seas malito, o pone otro, pero no me dejes sin ninguno
Publicado: 2007-05-30 16:57:51
Página 11 de 568. Total : 14189 Mensajes.
Este tema está: Abierto |
|
era muy feo o no lo entendiste al chiste? 
