Blah, blah, blah...

Me gusto bastante el de la montaña rusa

suavesito ha dicho:

Un nino le dice a un policia:

"Policia, policia alla hay una pelea hace media hora"

El policia le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me

avisaste antes.

El nino responde: "Por que mi papa estaba ganando"

Jajajaja, me gustoooooo

esdta buen o

Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh- hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

suavesito ha dicho:

Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:

"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh- hissshhh-pop"

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.

- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

Negocio redondo

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.



Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...



Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.



Por diabetes vendo mi flauta dulce.



Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

jjajjaja

Que rico!!!
gracias amiguita y suavesito...

estoy pendientisima del feng shui amiguita.... me quede interesadisima con lo del sapo rojo y el post del amor en fengshui...por eso digo que te has olvidado....bueno ya te lo recordé...

jajajajajaja y los chistes están buenisissimossss
todos todos todos

normila ha dicho:

Que rico!!!

gracias amiguita y suavesito...

estoy pendientisima del feng shui amiguita.... me quede interesadisima con lo del sapo rojo y el post del amor en fengshui...por eso digo que te has olvidado....bueno ya te lo recordé...

Cierto tienes razon mañana me pondre al dia con el feng shui

marina1 ha dicho:

normila ha dicho:

Que rico!!!

gracias amiguita y suavesito...

estoy pendientisima del feng shui amiguita.... me quede interesadisima con lo del sapo rojo y el post del amor en fengshui...por eso digo que te has olvidado....bueno ya te lo recordé...

Cierto tienes razon mañana me pondre al dia con el feng shui

Gracias amiguita... estaré muy pendiente... ya ves te molesto mucho por que das buenos consejos y lo haces interesante y bien explicadito...

marina1 ha dicho:

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.



Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...



Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.



Por diabetes vendo mi flauta dulce.



Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Hay que verle el lado positivo al asunto, en vez de una mano, pudo ser otra cosa más dificil de reemplazar.

Gente muy buenos los chistes y vídeos , acá dejo algunos del tipo 'se abre el telón' :



*******************

Se abre el telón y se ve a 20.000 viudas de la tercera edad pegando sellos con la lengua, se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

- 20.000 lenguas de viejas sin marido.



Se abre el telón y se ve un taxi con TASI escrito en el cartelito del techo, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- Mal con X



Se abre el telón y se ve a dos pibes haciendo footing, y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestándole. El de detrás le empuja hacia un lado, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- ¡Ah, corra'l-lado!

(este era realmente malo jaja)



Se abre el telón y se ve a Paquita, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano, se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

- El amperio contra Paca.



Se abre el telón y se ve a un conde saciándose solo (sexualmente), se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- El Conde Yacula.

*******************









LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS EXISTE Y SE LLAMA MARINA





♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥

---

La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.

luismi1 ha dicho:

Gente muy buenos los chistes y vídeos , acá dejo algunos del tipo 'se abre el telón' :



*******************

Se abre el telón y se ve a 20.000 viudas de la tercera edad pegando sellos con la lengua, se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

- 20.000 lenguas de viejas sin marido.



Se abre el telón y se ve un taxi con TASI escrito en el cartelito del techo, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- Mal con X



Se abre el telón y se ve a dos pibes haciendo footing, y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestándole. El de detrás le empuja hacia un lado, se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- ¡Ah, corra'l-lado!

(este era realmente malo jaja)



Se abre el telón y se ve a Paquita, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano, se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?

- El amperio contra Paca.



Se abre el telón y se ve a un conde saciándose solo (sexualmente), se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

- El Conde Yacula.

*******************









LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS EXISTE Y SE LLAMA MARINA



/i159.photobucket.com/albums/t149/LUISMI10/Mundo.gif"> ♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥/strongbr /br / [img url="http://i159.photobucket.com/albums/ t149/LUISMI10/Barracorazones.gif" alt="http://i159.photobucket.com/albums/ t149/LUISMI10/Mundo.gif src="http://i159.photobucket.com/albums/ t149/LUISMI10/Mundo.gif"> ♥♥♥♥♥ TE AMO MARINA ♥♥♥♥♥/strongbr /br / [img url="http://i159.photobucket.com/albums/ t149/LUISMI10/Barracorazones.gif" />







La libertad es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida.

Luismi por dios... que chistes tan terribles.... me han encantado, no puedo dejar de reir....jajajajaja si tienes más comparte jajajajaja...

estan bueno

`1 acto cae una bomba en el baticano
2 acto la bomba choca con el baticano
3 acto la bomb explota en el baticano
como se llama la obra
\



pure de papa

Jajajajajajajajajajaja, es malo, pero da risa

El Cura falto de vista leyendo la Biblia.

Setecientos Mil Monos
se coloca la biblia mas cerca de sus ojos

No, Setenta Mil Monos

Siete Mil Monos

Setecientos Monos

Sentemonos.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Despues del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

quien quiere ir a mi iglesia jjAJAJJAAJ

buen video

suavesito ha dicho:

buen video

Gracias suavesito, luismi parese gemelo de Ricky, yo le digo tu madre no se habra pasado por Puerto Rico por casualidad?

quien sabe

Para mi la madre de luismi dijo no con uno me basta y abandono al otro hijo por alla

jajajajja