Chistes Religiosos
Chistes religiosos
- Por qué Vivieron tan Felices
- ¿Por qué Adán vivió tan feliz con Eva?
— Porque no tenía suegra. - Enviado por: Anónimo, hace más de un año, desde Planeta Tierra
- Apodos
- A un hombre le apodaban "papucho" porque tenía cara de papa y cuerpo de chucho.
- Enviado por: Cistosinh, hace más de un año, desde Merida
- El Tiempo y la Plata
- Estaba un señor entrando al cielo y le pregunta a Dios:
Señor: Dios cuanto es un segundo para vos?
Dios: Dos mil años
... Señor: y un centavo?
Dios: Tres mil pesos
Señor: Me puede dar un centavo
Dios: Por supuesto! espérame un segundo. - Enviado por: Marcos, hace más de un año, desde Argentina Mendoza
- Sorpresa
- Están las monjas en un convento, cuando de repente llega la madre superiora toda angustiada y les dice:
— ¡Acabamos de descubrir que hay un hombre entre nosotras!.. háganse contra la pared, súbanse el habito y digan su nombre.
Empiezan a registrar una por una.
–Digan su nombre y súbanse el habito cuando la madre superiora pase en frente de ustedes.
Y empiezan:
— Sor… Ana
— Sor… Helena
— Sor… Ayde
— Sor… ¡Presa! - Enviado por: Emily, hace más de un año, desde Cádiz
- Mujeres del mal
- Llega un señor y llama a una iglesia y pregunta:
— Padre… ¿Usted aparta a las mujeres del mal?
El padre le contesta:
— Así es hijo mío.
Entonces el hombre le dice:
— Padre, ¡Entonces apárteme tres bien malas para esta noche! - Enviado por: Mount, hace más de un año, desde España
- El Golf
- Están, Jesús, Moisés y un anciano jugando al golf.
Primero Moisés golpea la pelota, y ésta acaba en un estanque, Moisés se gira y les dice a sus compañeros de juego:
— No pasa nada
Se dirige al estanque, clava el hierro en el suelo, abre las aguas, golpea la pelota y entra en el hoyo.
Le toca a Jesús.
Este, golpea la pelota, y acaba también en el estanque, se dirige a sus compañeros de juego:
— No os preocupéis
Se dirige al estanque, camina sobre las aguas, golpea la pelota y acaba en el hoyo.
Finalmente, le toca al anciano.
Este, golpea la pelota, y de nuevo va dirigida al estanque, pero antes de que caiga al agua, un pez salta y se traga la pelota, antes de que el pez vuelva a caer al agua, una gaviota pasa volando y se come al pez, y alzando de nuevo el vuelo, un rayo fulmina a la gaviota, que cae redonda al suelo, de su pico sale la pelota y entra en el hoyo.
Jesús, enfadado, se gira al anciano y le dice:
— ¡Papá, si empiezas con chulerías yo no juego! - Enviado por: Volur, hace más de un año, desde Planeta Tierra
- La Monja y el Taxista
- Va una monja caminando por la calle a las 12 de la noche y para a un taxi.
La monja se sube al taxi, le dice la dirección y el taxi arranca.
Durante todo el viaje, el taxista mira a la monja por el espejo retrovisor, la monja se da cuenta de esto y le dice al taxista:
— Hijo, hay algo que quiera decirme?
— Si madre, pero me da mucha vеrgüenza decirlo y no quiero ofenderla... - Responde el taxista
— No se preocupe, he escuchado muchas cosas en mi vida y no creo que me ofenda - dijo la monja
— Bueno, toda mi vida tuve la fantasía de tener sеxо con una monja
La monja quedo atónita.
— Eeeeeeeh... Pero, hay un problema, usted debe ser católico... - Dijo la monja, evitando la propuesta
— Sisisi, soy católico!
— Y debe ser soltero...
— Sisiissi! Soy soltero.
La monja, nuevamente sorprendida, termino aceptando la propuesta.
El taxista, emocionado, freno el taxi frente a un callejón. Ambos se bajaron e hicieron sеxо como dos desquiciados. Cuando terminaron, el taxista se puso a llorar:
— Que pasa, hijo mio? Acaso no estuvo bien? - Dijo la monja
— No, estuvo bien, pero he pecado madre. Soy judío y estoy casado! - Dijo el taxista
— No hay problema, yo no soy monja, soy gay y estoy yendo a la fiesta de disfraces de un amigo.
XD - Enviado por: Viiiiiiiiiiiqi, hace más de un año, desde Argentinaa
- La Motocicleta
- Van dos monjas en una moto y acaban de cruzar una curva muy peligrosa en donde había habido un derrumbe y en la que tuvieron que esquivar muchos obstáculos, al terminar de cruzar las detiene un policía y les pregunta:
— ¿Cómo han logrado cruzar?
A lo que las monjas responden:
— ¡Dios está con nosotras!
Y el policía responde:
— ¡Multa por ir 3 en la moto! - Enviado por: The Mistic12, hace más de un año, desde En mi Casa
- La Traición de Judas
- Un día estaba Dios pensando porque sus ovejitas (los humanos) se le estaban descarriando mucho y quería saber cuál era el efecto de las drogas que les gustaban tanto a los jóvenes. Decide hacer una reunión con todos los santos, los reúne a todos y dice:
— Todos ustedes van a bajar a la tierra y van a traer cada uno una droga diferente de cada país, en una hora los quiero a todos de vuelta aquí.
Pasa la hora y Dios está en la puerta esperándolos. Llega el primero y llama a la puerta:
— ¿Quién?
— ¡San Juan!
Abre la puerta, entra y le dice:
— ¡Muy bien hijo! ¿Qué trajiste?
— Marihuana de México.
Vuelven a tocar la puerta.
— ¿Quién?
— ¡San Pedro!
— Pasa, muy bien hijo y tú ¿Qué trajiste?
— Cocaína de Bolivia.
Vuelven a tocar la puerta.
— ¿Quién?
— ¡San Lucas!
— Pasa, muy bien y tú ¿Qué trajiste?
— Crack de Estados Unidos.
Y así siguen llegando todos los santos con diferentes drogas de diferentes países, éxtasis alemán, heroína de Afganistán, hachis de Marruecos…. Cuando ya tenían una buena cantidad de droga de la mejor, Dios empieza a contar a todos sus santos:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8........ ¿Y me falta alguien? - ¡Judas!
A los 30 minutos Judas llama a la puerta. Dice Dios:
— ¿Quién?
— ¡Soy yo, Judas! ¡Abre la puerta!
— Y tú, Judas hijo, ¿Qué me trajiste?
— ¡Yo te traje a la DEA, todos contra la pared! - Enviado por: Javier m, hace más de un año, desde Indianapolis Indiana e u
- Caro
- Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuantos dólares le costará cruzarlo, el botero le dice:
— Cincuenta dolares.
— Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aquí camino Jesús sobre las aguas.
— No me sorprende con los precios que cobran. - Enviado por: Aladino, hace más de un año, desde Mi Casa
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