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Chistes De Médicos

Chistes de Médicos

Enfermera de la noche.
Envíar a un amigoMientras la enfermera se inclina para apagar la lamparita, el paciente susurra:
-Se ha olvidado del beso de las buenas noches.
Y ella responde también en su susurro.
-Si es eso lo que quiere, le mandaré a la enfermera de noche... ¡Es la que a estas horas se ocupa de los trabajos desagradables!

Enviado por: Germán Toro León. en 2017-05-23 13:46:56 desde Bolivar
Una gran herencia
Envíar a un amigoEl viejo está muy enfermo. Le han colocado una bomba de oxigeno, y su hijo se halla sentado a su lado. Lentamente al padre agonizante habla a su hijo de toda la riqueza que le va a dejar. Le indica dónde tiene los documentos de sus propiedades, los certificados, las acciones de bolsa, las pólizas de seguro, etc.
-¡Papá, papá! - murmura el hijo, conmovido, con lágrimas que le corren por sus mejillas -. No sé cómo decirte lo agradecido que te estoy. Quisiera sólo ser digno de ti....... Dime, ¿hay lago que pueda hacer por ti?
-Sí, hijo mío - fue la respuesta casi sin voz del viejo- ¿Puedes.... dejar de pisar el tubo de oxigeno?

Enviado por: Alva Camila Rodriguez Serrato en 2017-05-23 13:39:19 desde Carchi
Se me hace el colmo.
Envíar a un amigoUn campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oír que debe entrar en la sala contigua y desnudarse.
-Pero a mí solo me duele la garganta -protesta.
Y la enfermera:
-Es una norma del doctor.
Cortadísimo el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente desnudo.
-¿No es ridículo -le pregunta - pensar que he venido aquí sólo para que me miren la garganta?
-¿Y de qué diablo se lamenta? -exclamó el otro- Yo únicamente he venido a leer el contador del gas.....

Enviado por: Gabriela Rubio. en 2017-05-23 13:30:55 desde Loja.
Una paciente muy tímida.
Envíar a un amigoPaciente: Verá, doctor, soy muy tímida ¿Podría ponerme la inyección en un sitio que nadie vea?
Doctor: Claro que puedo... ¿En mi casa o en la suya?

Enviado por: Emilia Gallo en 2017-05-23 13:24:10 desde Azuay
No me quiero morir....
Envíar a un amigoUn señor que ya había cumplido 70 años y no quería morirse, fue al médico para que le mandara algún fármaco que le quitara los años de encima.
Entonces el médico le mandó un jarabe, del que cada cucharadita que tomase le quitaba 10 años.
Efectivamente, se tomó una cucharada y se quedó con 60 años. Como no quería morirse, se dijo:
-Me voy a tomar otra cucharadita, pero un poco más grande. Se la tomó y se quedó con cuarenta
Insistió:
-Todavía son muchos, me voy a tomar otra.
Y se quedó con 20.
-Bueno, pero ahora tengo que hacer la mili así que voy a tomar otra cucharadita.
La tomó y se quedó con 6 meses, le dio el sarampión y se murió.

Enviado por: Gonzalo Oro en 2017-05-23 13:21:44 desde El oro
Una escasa salud.
Envíar a un amigoEscúcheme bien, amigo mío: su l¿salud es muy escasa. De hoy en adelante, va a tomar muy poco alcohol t como máximo cinco cigarrillos al día. ¿Y cómo anda sexualmente?
-Tres veces por semana: lunes, miércoles y viernes.
El miércoles tendrá que suspenderlo.
-¡Imposible! ¡Es el único día que estoy en casa... Mi esposa me mataría!

Enviado por: Tania Acosta Ramirez en 2017-05-23 12:23:48 desde Pacora
El lenguaje de los doctores.
Envíar a un amigoDos médicos examinan a un paciente.
-A mí lo que menos me gusta es su hígado.
-A mí tampoco me gusta nada -dice el otro doctor.
-Coincidimos totalmente- acepta el enfermo-;
para mí no hay nada como una botella de vino y un buen filete, ¡el hígado para los gatos!

Enviado por: Julio Castillo Benavides en 2017-05-23 12:19:30 desde Ustupo.
Una noticia buena y otra mala.
Envíar a un amigoEl médico, después de revisar al paciente, le mira muy preocupado.
-He de comunicarle a usted una buena noticia y otra mala.
Por favor, dígame primero la mala y, después, la buena.
-De acuerdo.
La mala: lamentablemente hemos de amputarle las 2 piernas;
y la buena: su vecino tiene interés en comprarle los zapatos....

Enviado por: Humberto Vargas en 2017-05-23 12:13:08 desde San Miguelito.
Una viuda virgen
Envíar a un amigo-Doctor, vengo a que me dé un certificado de virginidad.
-Pero, señora -le replica el médico-. Usted es viuda, y nada menos que por tercera vez. De modo que tendrá que explicarse.
-Verá, doctor: La primera vez que me casé fue con un doctor militar de los que siempre ataca por detrás, la segunda, con un abogado que era solo lengua, y la tercera, con un político que, cuando estaba arriba, no hacía nada. Así que ya me contará......

Enviado por: Ricardo nieto en 2017-05-23 12:10:00 desde Puerto Escondido
Tres confusiones distintas.
Envíar a un amigoUn hombre va por la calle andando con pasos muy inseguros.
-¡Estoy convencido de que ese individuo sufre de reúma! -dice un médico.
Estás confundido, colega. ¡Yo me inclino por diagnosticarle una sífilis!
Como no se ponen de acuerdo, los dos médicos deciden ir a preguntar al pobre hombre.
-Perdone, señor, nosotros somos doctores. Yo estoy seguro de que usted sufre de reúma, y mi colega dice que usted tiene sífilis .
-Pues yo creo que los tres estamos confundidos-contesta el hombre
-¡¿Los tres?!
-Sí, los tres. Yo creía que era un pedo... ¡y me he cagado!

Enviado por: Luis Yara en 2017-05-23 12:04:10 desde Penonomé.
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